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lundi 27 juin 2011

Paris.

Au Louvre, il est interdit de se prendre pour Jésus et de marcher sur l'eau. Si si:


lundi 20 juin 2011

En direct de la maison de retraite.

Sur Tartine en Fourrure, nous attirons des lecteurs de tout horizon, de toute nationalité, et surtout...



... de tout âge.

dimanche 19 juin 2011

Niark.

M: C'était où que j'étais la dernière fois où y'avait des gens qui parlaient anglais? Ah non, c'était chez moi devant un épisode de Friends.
J: Philippe Katherine il collectionne ses cacas.
Z: Est-ce que c'est une façon un peu branchée de parler de quelque chose que je ne comprends pas ou bien on parle vraiment de caca?
F: S, c'est grave si je me suis assis sur ton ordi?
S (un peu paniqué): Euh...
F: Non mais je me suis pas assis longtemps.
M: J'ai pas de mec en vue en ce moment...
Z: Moi j'ai pas de mec en vue, j'ai un mec qui me voit.
C: Il a mis ma moustache à l'envers.
A: L'iPhone 4...
F: Oui, l'iPhone 4, avec l'application Raclette dessus.
J (cri du coeur): Oooooh oui des Kit Kat !
F: Arrête, on dirait une pucelle de 45 ans qui voit un zizi pour la première fois.
C: Tu as mis la robe de J.?
Cl: Non, j'ai la même en fait.
C: Ah, donc en fait tu lui empruntes sa robe et elle elle emprunte la tienne?
V (qui vient d'arriver): Regardez, j'ai acheté un jeu !
L: Non V. tu devais acheter un appart.
Essais de lumière pendant les répétitions de théâtre:
T: Nn, là y'a JM qui est froid et blanc.
JM: Comment ça "je suis froid et blanc" ?!

T: Ca va pas, F. est encore dans la lumière.
F: Je suis né comme ça que voulez vous.

R: Ta banane, tu la tournes de 180°.


samedi 18 juin 2011

Et la palme de la recherche Google du jour revient à...


\o/

Aix en Provence by night.



Un camion de pompier jouet sur un transfo électrique extérieur. Nor-mal.

jeudi 16 juin 2011

Scène de bureau

Mon collègue regarde par la fenêtre et s'exclame:
- Mais qu'est-ce qu'elle fait, elle coupe du saucisson ?!

Démonstration en image:



Non, je ne crois pas, non.

Le service des titres est indisponible pour le moment.

V: Je crois que mes cheveux ont repris leur indépendance.
V: Ma sonnerie de message c'est le bip du Com-Poudrier.
C: Je sais pas ce qui est pire: Que tu aies la musique du Com-Poudrier comme sonnerie de portable ou que je t'ai dit "Woah génial" au lieu de te demander ce que c'est.
C: T'es trop fort.
V: Je sais. Je m'ennuierais si j'étais pas moi.
M: Le dimanche soir, je suis pas très réaliste.
N: Non mais on est en Master Humanitaire, ça fait 6 mois qu'on fait les diarrhées.
C: Vous avez vu la taille de des bestioles ici?
F: MON DIEU, mais c'est pas une fourmi, c'est un âne !
B (en intense réflexion): Ca serait marrant de se faire tatouer un tatou.
B (regardant par la fenêtre au niveau des toits): Avec les toits en face j'ai l'impression d'être dans les Aristochats.
B: Dans une chapellerie, ils fabriquent des chapelles?
M: Attends, il faut que je mette mes lunettes, j'entends mieux.
B (qui cherche l'adresse du stade Vélodrome dans son GPS): Bon, dans quoi je vais bien pouvoir trouver ça... Dans "lieux de culte"?

mercredi 15 juin 2011

Dans la série "Je comprends de travers".

V: La chanteuse elle mange une banane.
C: Quoi? La chanteuse israélienne Maureen Banane??
V: Y'a un rayon papeterie à la FNAC.
C: Un rayon patisserie à la FNAC?
J: Je passe plus par là parce qu'au feu il y a un radar.
C: Comment ça au feu y'a un dragueur?

vendredi 3 juin 2011

Cueillette des perles (suite).

N: On a dévalisé un sex-shop, la boutique était trop bien, c'était trop classe, y'avait des godes partout. J'ai trop pensé à vous pour faire des cadeaux.
C: Tu te rends compte qu'il y a un paquet de trucs qui vont pas dans ta phrase?
M: J'ai deux sacs de fringues à emmener à la Croix Rouge. Et vu qu'il y a le centre commercial à côté, je vais pouvoir me racheter des fringues. Bah oui, ça fait des trous dans mon placard.
M: Tu sais qu'il y a une bactérie super méchante dans les sushis?
C: Cool, si ça peut me faire perdre quelques kilos...
M: Ah mais non ça fait juste mourir hein.
N: Moi je veux pas d'enfants. Ou alors ils auront pas de nombril.
E: Mon nombril il est super profond, j'ai retrouvé une plume dedans une fois !
A: Si jamais tu choppes ce weekend, je serai la première au courant. Enfin... Techniquement, la troisième au courant. Parce que toi et le gars ça ne compte pas.
C: Oui parce qu'on sera déjà au courant.
J: Je suis prof de philo, pas proxénète !

jeudi 2 juin 2011

JTM.

Honnêtement, où est l'intérêt de grimper si haut si c'était pour pondre un tag qui ressemble à un caca de petit poney ?