Tartine en Fourrure

Programme TV.

2012-02-05T20:42:00.002+01:00

Parfois, des choses étranges se passent entre le petit écran et son programme. (Kim Kardashian a pas mal changé je trouve) (En tout cas, elle est toujours open - ça c'est fait).

Collier de perles.

2012-02-04T10:58:00.001+01:00

B: Vas-y, cherche.
C: Tu te rends compte que je suis en train de taper "Nouveau St Môret" dans Google là ?
B: Bah y'a bien un site web pour WC Net alors...

B: Elle est où la télécommande ?
C: DTC ! (puis réalise qu'elle s'était en fait assise dessus) Ah... Dans mon cul en fait.

E: Plus tard, j'aurai une pièce bibliothèque avec que des vieux films.
K: Tu seras comme tes films: vieille.

B (qui a le vertige): Moi, pour que je fasse du saut à l'élastique, il faudrait vraiment qu'il y ait un autre paramètre qui rentre en compte... Genre... l'instinct de survie.

B (dresseur de fauves): N'empêche que si tu mords un chien qui t'a mordu, je suis sûr qu'il se demande ce qui lui arrive.

C (devant Un, Dos, Tres): Tu vois, si j'avais été espagnole et que j'avais fait de la danse, j'aurais été prise dans la série et j'aurais roulé des pelles à Jéro. CQFD.

J: Je vais écrire un roman "Le jour où je suis tombé amoureux de moi".

Serveur (qui parlait de la table sur laquelle on allait s'installer): Je vous nettoie d'abord ?
M (qui n'a visiblement pas tout compris): Oui, on est deux.

Ma: OMG ! Je crois bien qu'il a mis une photo de lui tout nu sur Facebook !
C: Mais non, il a une casquette.

Ma: Oui c'est un site de crochet, mais pornographique.
N: Un site crochon quoi.

Mt: Le mec il avait une putain de voix, Dark Vador à côté, il a une voix de tapette !

A: Tu la joues à la guitare la "chorale de poussins" ?
S: Ca doit bien se trouver. [prend la guitare] Donne-moi un piou.

Mt: Toutes les nymphos s'appellent Brenda...
A: Tiens, ça ferait un bon titre de film porno.

S (à son frère qui passe devant lui): Tu sens le savon des toilettes.
A: Chianel n°5.

Le retour des perles.

2012-02-02T11:26:00.004+01:00

Pour commencer, quelques perles de Time's Up:

Vas-y ! Tourne le tablier !

N: Un cheval de mer ?
A: Un triton !

A. qui mime de découper quelque chose pour de l'écarter avec ses mains.
N: Charcutier !
J: Purée ton charcutier on aurait dit un gynécologue.

Des devinettes:

Quelle émission d'investigation est présentée par Jean-Pierre Pernault ?
A: NCIS !

De quel hôtel parisien Lady Di sortait avant son accident ?
Y: Dodi Al Fayed.

Il a un nom de poisson !
A: Euh... Ah ! Colin Farrell !

Quelle émission de télé-réalité a vu gagner Karine et Steven ?
R: Hugo Délire.

En soirée:

J: Tu as vu la couleur du cocktail que tu m'as fait ? On dirait l'eau de la machine à laver !

P: Vous savez que Jeff Buckley il s'est noyé dans le Mississippi ? Et ouais, il a voulu se la jouer Tom Sawyer et paf.

M: A Londres y'a pleins de parcs en plus !
O: Oui ! Hyde Park !
M: Oh oui, il faudra qu'on aille à celui où les écureuils te mangent dans la main !
O: Ca c'est... Central Park.

A suivre... :)

Débouchés inexistants.

2012-01-31T13:30:00.003+01:00

Avant de s'engager dans une voie, on a toujours tendance à s'informer sur les débouchés qu'offre la formation pour nous donner une vague idée de nos chances de trouver du travail à la sortie. Le département d'histoire de l'art et d'archéologie de l'Université de Provence est plutôt optimiste: En cliquant sur "Ce que vous deviendrez", la réponse est très éloquente. La page web est complètement vide. On s'inquiète maintenant ou bien ?

Cliquez pour constater les dégâts.

Desfois qu'on aurait envie d'y goûter...

2011-11-21T14:17:00.001+01:00

"Huîtres factices, les vraies sont au frais".

Message divin.

2011-10-10T20:01:00.002+02:00

Ce tag n'a rien de bien extraordinaire en soi.

Par contre, de l'avoir trouvé dans une chapelle, c'est tout de suite beaucoup plus spirituel.

Chienne de vie.

2011-09-25T13:24:00.000+02:00

Bonjour, je suis Saint Jean, et je fais un doigt d'honneur à la vie (et au livre de l'Apocalypse aussi).

Eglise Saint Trophime - Arles

Youpi, c'est la rentrée !

2011-09-24T12:06:00.003+02:00

C'est la rentrée des perles d'étudiants !

En balade à Montmartre, au Sacré Coeur:
L: Ils sont bizarres ces vitraux, on dirait qu'ils ont été vite faits.

MP: Tu veux un chewing-gum à la menthe masculine? Bah oui, c'est J. qui les a acheté en fait.

MP: J'ai une vision tellement romantique du réfugié...
C: Bah moi je vais mettre ma veste de réfugiée.
MP: Comment ça? Elle est romantique ta veste?

Cl: J'ai le pass annuel Disney depuis que j'ai 6 ans donc cette année je l'ai pas pris, je veux pas me lasser. Non parce que à la fin, tu connais tout par coeur. Genre le chewing-gum collé par terre, tu sais où il est.

N: Tu veux de l'Oasis?
J: Non merci. Encore s'il avait 12 ans d'âge...

J: Cm elle a sonné à la grille, je lui ai dit "Arrête tu éteins les réverbères".
Y: Ouais, y'a un mec il a un interrupteur qui éteint tout Versailles, et l'interrupteur est juste à côté de notre porte.

A: Ils font des serviettes chez Ikéa? C'est la première fois que je mange dans une serviette scandinave, c'est un grand moment.

Le téléphone de A. sonne.
A: Ca fait Jack Bauer ma sonnerie alors?
N: Non, ça fait vieux téléphone des années 40.

A: C'est quoi Desmond Tutu, un nouveau nom de meuble Ikéa?

Y (qui montre l'échographie): On dirait pas mais il fait déjà 10 cm. Et oui, c'est un garçon (regard entendu).

C: De la sauce blanche maison.
J: Avec des vrais morceaux de maison dedans.

C: Tu fais drôlement bien le sani-broyeur dis donc.
A: Quand j'étais petit je voulais être un robot, et j'ai appris pleins de bruits.

N: Tu veux de la sauce andalouse ou de la sauce samouraï?
A: C'est quoi la différence?
J: La date de péremption.

A: C'est pas tombé dans les yeux d'un aveugle.

Ch: C'est le même jeu que tout à l'heure? Enfin, j'étais pas là mais... C'était pareil?

Le monstre.

2011-09-23T22:18:00.002+02:00

Aller boire un coup dans un bar et tomber sur... ça:

Si si, c'est un chien. Enfin...

Un très gros chien.

Commentaire de M:

"Qu'est-ce que ça doit bouffer, cet animal... Tu lui donnes au moins un enfant par jour".

Ah, Google.

2011-09-12T14:50:00.000+02:00

Ma blondeur me perdra.

2011-09-11T14:25:00.003+02:00

Remettons en place le contexte: visite des arènes la nuit tombée, des chauve-souris piquent des sprints dans les couloirs et volent dans tous les sens. On observait ça avec une amie, et là, elle me montre le plafond et me dit: "Tu as vu, ça c'est des toiles de chauve-souris".

Et je n'ai pas relevé tout de suite.

Je suis d'une naïveté confondante parfois.

Au détour d'une rue...

2011-09-06T20:14:00.001+02:00

En Poitou.

2011-08-20T15:45:00.002+02:00

Les petits villages, c'est joli. Et parfois, on tombe nez à nez avec ça:

Si si, regardez de plus près...

Mais encore?

Google... encore et toujours.

2011-08-15T15:08:00.000+02:00

Break.

2011-08-02T20:51:00.000+02:00

Tartine en Fourrure est en vacances, mais Google carbure toujours:

Une pédicure qui fait peur.

2011-07-05T19:57:00.003+02:00

Jugez-en par vous-même:

Elle doit faire de sacrés trous dans ses chaussettes.

Paris.

2011-06-27T09:52:00.001+02:00

Au Louvre, il est interdit de se prendre pour Jésus et de marcher sur l'eau. Si si:

En direct de la maison de retraite.

2011-06-20T12:10:00.000+02:00

Sur Tartine en Fourrure, nous attirons des lecteurs de tout horizon, de toute nationalité, et surtout...

... de tout âge.

Niark.

2011-06-19T12:32:00.001+02:00

M: C'était où que j'étais la dernière fois où y'avait des gens qui parlaient anglais? Ah non, c'était chez moi devant un épisode de Friends.

J: Philippe Katherine il collectionne ses cacas.
Z: Est-ce que c'est une façon un peu branchée de parler de quelque chose que je ne comprends pas ou bien on parle vraiment de caca?

F: S, c'est grave si je me suis assis sur ton ordi?
S (un peu paniqué): Euh...
F: Non mais je me suis pas assis longtemps.

M: J'ai pas de mec en vue en ce moment...
Z: Moi j'ai pas de mec en vue, j'ai un mec qui me voit.

C: Il a mis ma moustache à l'envers.

A: L'iPhone 4...
F: Oui, l'iPhone 4, avec l'application Raclette dessus.

J (cri du coeur): Oooooh oui des Kit Kat !
F: Arrête, on dirait une pucelle de 45 ans qui voit un zizi pour la première fois.

C: Tu as mis la robe de J.?
Cl: Non, j'ai la même en fait.
C: Ah, donc en fait tu lui empruntes sa robe et elle elle emprunte la tienne?

V (qui vient d'arriver): Regardez, j'ai acheté un jeu !
L: Non V. tu devais acheter un appart.

Essais de lumière pendant les répétitions de théâtre:
T: Nn, là y'a JM qui est froid et blanc.
JM: Comment ça "je suis froid et blanc" ?!

T: Ca va pas, F. est encore dans la lumière.
F: Je suis né comme ça que voulez vous.

R: Ta banane, tu la tournes de 180°.

Et la palme de la recherche Google du jour revient à...

2011-06-18T12:45:00.002+02:00

\o/

Aix en Provence by night.

2011-06-18T08:11:00.000+02:00

Un camion de pompier jouet sur un transfo électrique extérieur. Nor-mal.

Scène de bureau

2011-06-16T18:19:00.001+02:00

Mon collègue regarde par la fenêtre et s'exclame:
- Mais qu'est-ce qu'elle fait, elle coupe du saucisson ?!

Démonstration en image:

Non, je ne crois pas, non.

Le service des titres est indisponible pour le moment.

2011-06-16T09:44:00.001+02:00

V: Je crois que mes cheveux ont repris leur indépendance.

V: Ma sonnerie de message c'est le bip du Com-Poudrier.
C: Je sais pas ce qui est pire: Que tu aies la musique du Com-Poudrier comme sonnerie de portable ou que je t'ai dit "Woah génial" au lieu de te demander ce que c'est.

C: T'es trop fort.
V: Je sais. Je m'ennuierais si j'étais pas moi.

M: Le dimanche soir, je suis pas très réaliste.

N: Non mais on est en Master Humanitaire, ça fait 6 mois qu'on fait les diarrhées.

C: Vous avez vu la taille de des bestioles ici?
F: MON DIEU, mais c'est pas une fourmi, c'est un âne !

B (en intense réflexion): Ca serait marrant de se faire tatouer un tatou.

B (regardant par la fenêtre au niveau des toits): Avec les toits en face j'ai l'impression d'être dans les Aristochats.

B: Dans une chapellerie, ils fabriquent des chapelles?

M: Attends, il faut que je mette mes lunettes, j'entends mieux.

B (qui cherche l'adresse du stade Vélodrome dans son GPS): Bon, dans quoi je vais bien pouvoir trouver ça... Dans "lieux de culte"?

Dans la série "Je comprends de travers".

2011-06-15T21:40:00.001+02:00

V: La chanteuse elle mange une banane.
C: Quoi? La chanteuse israélienne Maureen Banane??

V: Y'a un rayon papeterie à la FNAC.
C: Un rayon patisserie à la FNAC?

J: Je passe plus par là parce qu'au feu il y a un radar.
C: Comment ça au feu y'a un dragueur?

Cueillette des perles (suite).

2011-06-03T22:19:00.003+02:00

N: On a dévalisé un sex-shop, la boutique était trop bien, c'était trop classe, y'avait des godes partout. J'ai trop pensé à vous pour faire des cadeaux.
C: Tu te rends compte qu'il y a un paquet de trucs qui vont pas dans ta phrase?

M: J'ai deux sacs de fringues à emmener à la Croix Rouge. Et vu qu'il y a le centre commercial à côté, je vais pouvoir me racheter des fringues. Bah oui, ça fait des trous dans mon placard.

M: Tu sais qu'il y a une bactérie super méchante dans les sushis?
C: Cool, si ça peut me faire perdre quelques kilos...
M: Ah mais non ça fait juste mourir hein.

N: Moi je veux pas d'enfants. Ou alors ils auront pas de nombril.

E: Mon nombril il est super profond, j'ai retrouvé une plume dedans une fois !

A: Si jamais tu choppes ce weekend, je serai la première au courant. Enfin... Techniquement, la troisième au courant. Parce que toi et le gars ça ne compte pas.
C: Oui parce qu'on sera déjà au courant.

J: Je suis prof de philo, pas proxénète !

JTM.

2011-06-02T10:24:00.000+02:00

Honnêtement, où est l'intérêt de grimper si haut si c'était pour pondre un tag qui ressemble à un caca de petit poney ?

La dictée magique.

2011-05-31T00:43:00.003+02:00

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez eu une Dictée Magique quand vous étiez petit (ou bien vos parents ne vous aimaient pas), mais il FALLAIT que je partage cette vidéo avec les quelques irréductibles d'entre vous qui ne l'avait pas encore vue. Oui parce que parmi les "mots difficiles" de la Dictée Magique, il semblerait qu'il y en ait un plus difficile que les autres...

Meanwhile in Marseille...

2011-05-30T01:13:00.002+02:00

A Marseille, au restaurant, on ne vous propose pas tout bêtement un steack DE cheval, non. On vous propose de prendre votre steack en galopant bucoliquement dans les près à dos de Pur-Sang Arabe ou bien de Camarguais, c'est bien plus classe.

En stage, ça bosse dur.

2011-05-10T11:42:00.002+02:00

Premier jour de stage, arrivée au bureau.
O (47 ans, marié, trois enfants): Tu sais ce que c'est une fraise sur un cheval? Une fraise Tagada.

O (qui bosse sur Autocad*): Il faut que je déplace mon ombre... Comme Lucky Luke.

O: Avec les nouvelles technologies c'est facile aujourd'hui. Tu imagines Christophe Colomb avec son téléphone portable et son GPS "Ouais c'est bon je suis arrivé mais on s'est plantés de route les gars".

C qui baille.
O: Il n'y a que baille qui m'aille. [pause] J'aurais du bosser dans la pub en fait.

O (redevenant sérieux): Bon, il faut que j'appelle B. (cherche le numéro de téléphone dans la liste) Je vais lui dire "Prout" au téléphone.

B: Elle s'appelle Antoinette, on a grandi dans le même quartier, on l'appelait Tony, c'était la plus forte au lance-pierre... Aujourd'hui elle est restauratrice et fait des choses toutes délicates.

O: Y'a pas à dire, qu'est-ce que serait Sketch Up* sans...
A: Les tomates?

Al: Non mais il fait plus froid à l'intérieur que dehors, on se caille dans le bureau en bas. Les bouteilles on les laisse dehors, limite on ouvre le frigo pour avoir chaud.

Le téléphone sonne. O. décroche à la place de Ch. qui est absente.
O: Non, elle est pas là. Poil aux doigts !

O: L'herbe de Provence elle vient de Chine, alors...

O: Vous savez que j'ai une station de métro à mon nom à Paris?
Al: Quoi? Pigalle?

A: Non mais faire du sport, tout dépend du contexte: tu me dis "On va faire un jogging", ça m'intéresse pas. Par contre, tu me dis "On va courir après les filles", là tout de suite, ça me motive à courir.

* logiciels de dessin technique

Cueillette des perles.

2011-05-08T10:31:00.000+02:00

M. tend une bouteille de jus de fruits à Mr. qui adore les framboises.
Mr: Oui mais c'est "fraise-framboise", je boirai pas tout.
C: Tu bois que la framboise?

A: Vous connaissez "Vie ma vie négrette"?

Devant un clip de Janelle Monaï:
A: Le début ça ressemble à Mylène Farmer.
C: Mylène Farmer qui a bouffé Aretha Franklin alors.

Ch [en train d'écrire un texto]: Pourquoi mon téléphone connaît pas le mot "gâteau"?

Soirée Tarot:
M: T'avais combien de bouts?
E: J'avais le 21 et l'accusé de réception.

S: On a mangé tous les Thierry Lhermitte !

C: Allan Théo s'est marié !
B: Avec Lola?

B: Il était un peu allumé, Georges.
C: Georges?
B: Il s'appelait pas Georges celui qui a fait péter le Parlement?
C: Ah GUY FAWKES ! Pas Georges !

M: J'ai une image de Tryphon Tournesol en string léopard...

M: Vous trouvez pas que les verres en plastique sentent le préservatif?
C: Je sais pas, je fais pas souvent l'amour avec des verres en plastique.

Y: Mais si tu sais, la mère de Superbus !

B: Je l'ai revu habillé en Népaleu... Népalien... En habitant du Népal quoi.

C: Mais comment ça se fait que j'ai Camp Rock sur mon disque dur?
B: Et qu'est-ce que tu vas dire aux gens d'Hadopi qui viendront t'arrêter et qui révèleront au monde entier que tu as Camp Rock et High School Musical sur ton disque dur?

B: Oui c'est moi qui ait dit ça mais c'est pas moi qui parle.

Lorsque les profs font des phrases...

2011-05-07T11:19:00.002+02:00

Cours de "techniques de construction":

Prof: Bon je vais fumer mon café et on reprend.

M: Je n'arrive pas à dater cette cheminée.
Prof: Quand vous ne savez pas, essayez d'estimer.
M: Louis Quinze?
Prof: Hum... Plutôt Louis Quinze virgule Deux.

Encore et toujours...

2011-05-06T20:58:00.004+02:00

On est loin d'en avoir fini avec nos perles d'étudiants...

M: C'est quoi le nom de ton groupe de métal là? FAT IRON?
J: Oui c'est ça c'est FINTROLL.

F. [à propos d'une chanson]: On dirait Johnny Cash qui a enregistré dans ses toilettes.

Y. qui fait des ronds de fumée comme la chenille d'Alice in Wonderland: J'ai des potes qui arrivent à faire deux ronds en même temps.
M: Ouais, et beh est-ce que tu arrives à faire un bateau en soufflant par le nez?

Mr: Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

En mélangeant tous les sujets dont on parlait depuis environ une demi-heure, ça donne un genre de nouveau spectacle: Le Roi Lion, sur un bateau, avec de l'huile et des framboises.

Mr: Hervé il a dit "cubi"? C'est un cubiste.

Mr: J'ai vu son patron, c'est Robert de Niro version kabyle.

C: Je faisais des concours d'épélation quand j'étais petit. A la cire.

J: Vous connaissez pas "La Bonne, la Brute, et la Truande?"

M: A quoi ça sert un panneau pour indiquer un centre pour aveugles puisqu'ils n'y voient rien?

J. avec son pantalon mouillé.
C: Tu as un problème de petit tuyau?
J: Un gros pipeline tu veux dire.

MC: J'en débite tellement. Des bites. Des bites. Des bites.

J. au tarot: C'est à dire... J'ai un jeu génial mais... vide de sens.

J: Non mais un tatouage Playboy quoi. C'est une marque... C'est comme si tu te faisais tatouer Danone sur les côtes !

Devant le film "Thirteen".
N: On dirait qu'elle est possédée... Possédée par le démon du string !

Dessine-moi n'importe quoi.

2011-04-28T19:40:00.013+02:00

Je croyais que le Time's Up était le meilleur jeu pour récolter des perles. Aparently, I was wrong. Un Pictionnary, c'est encore plus drôle. Extraits:

M: Un préservatif? Batman?

Ch: Une bite trilobée !

M: Une bouteille !
J: Une bouteille ?!
M: Non mais attends t'as fait trois traits depuis que j'ai dit "bouteille".

Interlude:

N (cri du désespoir): OH NON Y'A PLUS DE VIN.

On reprend.

M: Un fou?
J: Non !

*redessine*

M: Un petit fou?

Et en vrac:

Ch: Une bouteille? Un tuyau? Un phylactère? Une bouteille à la mer?

M: Une vache? Une bavette? Une partition? Un oeuf? Une cuvette de chiottes?

J: Y'a un chat, un roi, une jungle.

M: Un chapeau? Des nouilles? Une brosse à dents?

C: Mon dinosaure il prend l'escalator !

Préfabriqué.

2011-04-24T13:45:00.001+02:00

Je reste sans voix devant tant de poésie murale.

Google de mon coeur.

2011-04-23T09:01:00.000+02:00

- maillot transparent piscine (Sabrina fait des ravages)
- fourrure recup
- bizarrerie dans le paysage urbain
- cherche les mots dans la grille
- mamie tartine psychologue
- mots fleches wow (on attire une nouvelle faune de geeks)
- "un vaut mieux que deux tu l'auras" grammaire
- allumette détournement
- de quoi tartiner ses cracottes
- téléphone rouge à moumout
- craquotte quel age (pour l'âge des craquottes, c'est comme pour les arbres, tu comptes les traits)
- horloge moumoute
- Cécile de Ménibus (ça promet pour les prochaines requêtes...)

Welcome in hell.

2011-04-22T13:38:00.001+02:00

Lucifer a tenté de communiquer mais NTM n'était pas d'accord.

Un carnet tous les 6 mois...

2011-04-04T22:34:00.004+02:00

... on est très productifs en perles étudiantes !

M (revenant des toilettes du bar): Vous auriez pu me le dire que j'étais coiffée comme Woody Woodpecker !

Y: J. il s'est déguisé en Sabrina pour une soirée.
N: Sabrina l'apprentie sorcière?
C: Non, plutôt celle qui perd le haut de son maillot transparent dans une piscine...

M (regardant sa montre): Ah, le carrosse s'est transformé depuis 5 minutes.
N : Il est donc... (intense réflexion) minuit cinq?

J. qui nous explique les règles d'un jeu digne de Kamelott:

Alors quand t'as 5 six, tu peux dire soit 5.6, soit 6.5. Mais sinon tu peux appeler 3 toucans.

A: Je me rappelle plus du dernier mec qui m'a fait craquer... [BLANC] OH PUTAIN JE SUIS MARIÉE.

B: Faut que je bosse mon Denver, j'ai le bruit mais pas le vocabulaire.

M: N. quand tu lui demandes des détails sur son weekend elle te répond qu'il a un gros kiki, et M. elle te dit qu'elle lui a fait la cuisine et qu'elle a mis un citron de trop dans la tarte !

V: J'ai rêvé que L. se mariait avec David Guetta à la BU.

Les phrases d'une soirée déguisée, sorties de leur contexte, c'est très drôle:

- J'ai cru voir Charlotte sous la jupe de Charlotte.

- C'est bien Esmeralda à côté de James Bond?
- Ouais.
- Ok.

M: Hey tu bois pas trop, je te rappelle que tu dors dans mon lit ce soir.
Y: Non mais je vomirai pas t'inquiètes.
M: Je parlais pas de vomir.

Mais les profs ne sont pas en reste:

Scène: le téléphone du prof sonne, il décroche, et... ça donne à peu près ça:
"Non tu ne me déranges pas. Oui je suis en cours oui. J'ai environ 20 personnes devant moi".
Et quand il raccroche:
"C'était ma fille".
Ah bon beh dans ce cas...

Et l'expression du jour: "On s'est creusés le tronc".

Les toilettes de la fac: cette mine d'or de poètes inexploités.

2011-04-03T21:44:00.002+02:00

"Jeune fille possédant tracteur pour conversations et onculades (sic)"
"JH cherche éléphant pour greffe de trompe".

Encore des perles d'étudiants. Et d'autres.

2011-04-01T23:45:00.008+02:00

(Devant un épisode de Doctor Who)
A: Non mais ils sont tous les deux roux. Leurs enfants seront plus roux que roux ! (pause). Ils seront RouRou.

A., poète: Il fait nearly nuit.

(Entendu au Grand Journal)
Voix: Le mec le plus dangereux des Etats-Unis qui peut t'égorger avec un stylo 4 couleurs.

The werewolf game can be hilarious sometimes:

- Comment on dit "Marchand de Sable"?
- "The Sand Dealer !"

(Mayor elections)
T: M. why would the villagers vote for you?
M: I can cook.
(later)
T: She might be a werewolf.
C: Do werewolves know how to cook?
An: They are just eating people.
Ag: Do you cook people?

M: This is the best defense I've ever seen, "I'm not a werewolf, I'm schizophrenic".

A: Obama il a tout pompé sur Bob The Builder, il dit tout le temps "Yes we can".

A: Il faudrait du scotch triple face.

F: Moi j'étais adorable comme enfant. Tout mielleux. "Mamie je t'aime".
Z: T'étais un gros lèche-cul quoi.

Et des soirées Tarot:

J: Salut moi c'est Robert, 42 ans, ancien retraité.

C: Vous auriez pu me le dire que je montrais mon soutif depuis tout à l'heure !
M: Non, on a dit tes cartes Caro, pas tes atouts !

A la demande générale.

2011-03-06T18:06:00.007+01:00

Avec deux mois de retard, les perles du réveillon (parce ce genre de perles ne peuvent pas rester au chaud dans un carnet, elles se doivent d'être partagées):

- Kate Moule, c'est pas la copine de Sean Lennon? [ ndlr: Kemp Muhl ]

- J'ai pas pris mon crème de tube hydratante. Euh...

E (devant la télé): Oh c'est David Bosso !

E (en se regardant en photo): On dirait que je suis bourrée !

C & A qui trinquent avec leurs coupes de champagne:
A: Dans les yeux !
V: Non ça pique le champagne dans les yeux.

E (regardant un livre de cuisine posé à côté du canapé): Vous avez vu, dans le livre de cuisine y'a la recette du pamplemousse ! [ ndlr: comment dire... ]

E (me voyant sortir la guitare): Oh ouais tu fais les Jobi Joba là ! (en mimant le geste de gratter une guitare)
V: Les Gypsy Kings non?

La lumière s'éteint dans la pièce:
Nous: Joyeux Aaaaaa-niiiii-veeeeer-saiiiiiire !
E (toujours la même): Joyeux Anniversaire Petit Jésus !

V: A. c'est ton sac? Parce que E. le prend pour un chat là.

Ce soir-là, un nouveau concept a été inventé: la manographie, le fait de se toucher les seins avec les mains (et en tapant cette phrase, j'ai failli écrire "se toucher les mains avec les seins", encore plus fort).

M: Bon, en 2011, il faut qu'on arrête d'appeler Elodie "Pimbêche" quand même.
E: Non, Elodie ça fait handicapé.

E (décidément): J'ai pas de deuxième prénom, mes parents sont des hérétiques.

M (devant la télé): Lorie elle a pompé la chanson, elle est pas d'elle, c'est les fruits Oasis qui chantent ça normalement !

K: Je croyais que tu aimais pas Jean-Jacques Goldman?
E: Mais "Je te donne" c'est les Worlds Apart !

E qui renverse son verre de champagne sur les genoux de A:
E: J'ai failli dire "Je suis désolée" mais je le pense pas.
A. en représailles lui verse le sien sur les genoux.
E (qui hurle): Mais toi t'es pas bourrée, pourquoi tu fais ça ?!

M: C'est Damien Solveig.

Section Time's Up !
K: Quand je pense que j'ai dit "Buster Keaton" en étant ivre !
Er: Il a une trompe genre éléphant (Babar).
E: Je suis moche et j'ai une série.

V: Une ringarde avec une coupe de Playmobil?
Er: Lady Gaga?

V: La chef des écologistes en France?
Er: Cécile de Ménibus

V: Connasse?
Er: Mimy Mathy?

- Sans oublier "Marion Cotillon et Guillaume Cannelé"

A très bientôt pour de nombreuses perles d'étudiants !

Quelques Googlisations avant le retour des perles...

2011-02-20T21:43:00.003+01:00

Outre les multiples "cracotte en moumoute", "tartine en fourrure" et autres, nous avons eu:

- element sweat moumoute
- PARTIELS FINGER IN THE NOSE
- parlement écossais moche c'est un fait
- belgrada mais pasta
- exercice mot fleche
- faire ses cracottes soi meme

Note: peut mieux faire.

"Forbiden Piou"

2011-02-11T01:53:00.001+01:00

Y'a pas à dire, il y a des artistes qui ont de l'imagination dans le sud de la France.

MCM.

2011-02-05T00:18:00.003+01:00

Tout est parti de là:

"Mais tu connais pas MCM?"
"Non ça veut dire quoi?"

Réponse officielle:
Monte-Carlo Musique, puis Ma Chaîne Musicale.

Réponse(s) officieuse(s) (et glamour) :
- Mes Couilles Mixées
- Moldave Carrément Maboul
- Mammouth Chercheur de Montres
- Madame Chiante et Méchante
- Mon Chewing-gum Malaxé
- Miahou Cotcot Meuh
- Minou Cherche Matou
- Moumoute Cosmique en Mousse
- Marcassin Cherche Mouche
- Museau Contre Museau
- Merveilleuse Crotte Misérable
- Mimi Cracra Magique
- Mouette Crétine et Moqueuse
- Mathilde Crache Mal
- Montparnasse C'est Moche
- Marseille C'est Mignon
- Mais C'est Moi

Quote.

2011-01-31T10:27:00.000+01:00

Bon promis, après j'arrête. Et pour cette dernière fournée, vous aurez aussi le bonheur de lire des perles de version. Mais comme d'habitude, on commence par les perles de thème.

"La prononciation de croissant en anglais cherche à rendre le côté prestigieux de la chose."

"Un croissant qui n'est pas écorné a deux pointes en théorie."

"Qui dit ruine de passé légendaire dit poussière."

"You are frowning et je suis content."

"De n'importe quel côté qu'on le prenne, bottom n'est pas le meilleur choix."

"Une graphie inexacte est un cas d'atteinte à l'amour propre."

" Dusk ça veut dire 'on va fermer les grilles du jardin public'."

"Je dis oui mas pas que."

"Le fumier se manipule à la main nous dit l'anglais"

"On va mettre un S parce que le saint s'appelle avec un S en français."

"Est-ce que je me suis notée? J'ai un gros doute..."

"Non c'est son surnom, quand il est né ses parents ne l'ont pas appelé Robert Smoky"

J'ai presque envie de citer un oeil célèbre : c'est tout (pour le moment).

Quote.

2011-01-28T02:07:00.001+01:00

Si vous en avez marre des perles de traduction, je veux bien faire une petite pause. Bon c'est pour vous donner des perles de linguistique, c'est pas vraiment mieux.

"Il y a matière à délirer avec les manuels d'anglais."

"Je vous fais passer le livre pour voir comment ça ressemble."

"Le prof suit mais bon c'est le prof."

"Il y a 3 colonnes dans le texte, donc il y a 3 catégories."

"On ne lit pas souvent des livres de grammaire pour le plaisir. Enfin moi si assez souvent."

"En Grande Bretagne, le thé est la nation nationale"

Notre vie est -encore une fois - un éternel article.

Quote.

2011-01-25T01:57:00.001+01:00

Pour changer un peu, quelques perles en vrac de traduction. Enjoy!

"L'indécence traditionnelle du loft se ressent dans votre proposition."

"La demeure c'est là où l'on demeure."

"Quelle est la différence? A part qu'il y a un mot d'origine romane et que l'autre est également d'origine romane?"

"On trouve ceci en bout de course, c'est à dire en anglais."

"Il y a deux sol en latin : celui qui renvoie au soleil et celui qui renvoie au sol. Ici aucun d'entre eux ne nous servira."

"Un mot en th- vous déroule de la cohérence."

"Le rapport fiduciaire de bon aloi à la monnaie reste le même que ce soit un mot d'origine romane ou d'origine germanique"

A suivre...

Petite Annonce inédite.

2011-01-24T19:01:00.002+01:00

Retrouver dans une chemise oubliée des petites annonces récupérées à la fac qui n'avaient jamais été publiées, c'est comme si Noël tombait deux fois cette année.

L'adolescent, cet être mystérieux...

2011-01-22T05:46:00.000+01:00

Pour compléter la formation "parfaite" (mais avec de TRES TRES gros guillemets hein) de l'enseignant, des cours de psychologie des adolescents nous sont proposés. Bon ça part d'une bonne intention mais bon...

"On n'est plus à jouer au Scrabble toute la journée sur la plage avec ses parents comme quand on avait dix ans."

"Un tatouage ça va, deux tatouages ça va un peu moins, mais deux pleins bras ça commence à faire beaucoup non?"

"Je continue, j'ai cassé une photocopieuse mais bon, c'est la vie."

"C'est pas facile de contrôler son sphincter."

"La maman en général on sait qui c'est."

"On a vraiment froid dans cette salle mais c'est parce qu'on est au bout du radiateur."

"L'ado est bien dans ses baskets ou ses chaussures à talons, que sais-je?"

"L'adolescent ne va plus vouloir s'habiller comme ses parents lui disent et ne plus s'habiller tout court."

"Freud aurait fait des fraudes"

Et encore je vous passe le fameux épisode du prof qui nous raconte son souvenir d'avoir fait caca sous le tapis du salon quand il avait 3 ans.

Quote.

2011-01-19T09:24:00.002+01:00

Pour ne rien vous cacher, ce semestre a été assez riche en perles de traduction , mais ça j'ai pas besoin de le préciser ça se voit tout de suite.

"Lançons nous ensemble avec détermination dans le cabinet Proustien."

"The pith and marrow : la substantifique moelle."

"Disons le tout de suite : Shakespeare. Voilà, le gros mot a été prononcé."

"Autre chose que a room can be roomy."

"C'est donc le moment de faire une petite fiche végétale et botanique."

"L'élément en th- va rappeler les coordonnées du lieu."

"Si l'on considère ce mot en flangrais, c'est correct."

"Je dis ça si l'on accepte ma position dans les combles du château."

Quote.

2011-01-16T11:13:00.001+01:00

J'aime bien les cours de panorama de la littérature, on parle de tout et de rien et souvent on dit n'importe quoi.

"Never leave a book by Poe next to your cat, you never know..."

"On s'achemine pas à pas vers la découpe...enfin du cours hein pas des étudiants"

"Aujourd'hui c'est la journée du grec, comme en janvier il y a le blanc."

" Cette histoire de coq et de poule est assez touffue."

"Deca veut dire dix et non pas le deca de décaféiné, mais ça c'est mon côté George Clooney."

"Ils passaient leur vie à se raconter leurs rêves, mais bon c'était normal, ils étaient psychanalystes"

" The prison door et cette image (ndlr : un Indien) c'est pareil! Je sais que vous allez me dire qu'une porte de prison et un chef Indien c'est pas pareil..."

"Une chouette, un hibou on n'est pas à un cheval vapeur près."

Quote.

2011-01-13T10:09:00.003+01:00

Oui je sais je suis en retard, mais pour me faire pardonner, j'ai tout un stock de perles de traduction.

"Notre cours est une occupation sauvage."

"Oh non non non, pas de sifflante de pluriel!" (ndlr : pour ceux qui parlent normalement on dit un S)

"Nous avons besoin d'huile dans nos rouages."

"En effet, l'orage est une catastrophe étant donné la suite du texte."

"C'est là que l'on peut affiner la palette de façons de dire l'orage : il y en a pour l'oeil et il y en a pour l'oreille"

"Churchill n'aimait pas le where blablablablablablabla from."

"Il faut qu'on se transporte de salle"

"which blablablablablablabla from est beaucoup plus rare en anglais."

"Storm c'est l'intensité et la puissance du courant."

"Pas forcément le fleuve qui bouge mais ça peut être aussi le regard fixe"

"Il y a deux radicals... oh non deux radicaux, quelle horreur!"

"C'est entre chien et loup, à vous de choisir qui est le loup et qui est le chien."

"Nuit a débordé du moment de partage"

Et pour finir, le proverbe du jour:

"On peut très bien avoir l'embarras du choix, il y a un proverbe allemand qui dit ça."

Les enfants sont formidables (quand ils le veulent)

2011-01-10T19:38:00.002+01:00

L'avantage de travailler avec des débutants en anglais, c'est ce nombre incalculable de perles toutes aussi mignonnes les unes que les autres. La preuve:

Travail avec les 3eme (classe dont l'objectif culturel - fil conducteur de l'unité était les chanteurs morts).

"But Madame, I do not have a fish... euh I mean a paper."

"He turns into a wolf garou"

"Virginia, le département Américain."

"Michael Jackson decedied in 2009."

"Drums c'est le violon"

"Tune, c'est l'argent"

"Bah non hein c'est pas Edith Piaf, c'est EDDIE Piaf, t'es trop nul!"

Et là c'est le drame. Ils ne connaissent ni Aaliyah, ni le calcul mental :

Prof : Elle est née en 1979 et elle est morte en 2001. A quel âge est-elle morte?
Elèves : Euh 38 ans? Ou 45?

Petite page grammaire avec les 6eme :

"No I don't pasta / No I don't cheese"

"Don't c'est DO + LIKE."

"To do the washing up c'est faire sa douche."

Et pour finir en beauté, la classe de 5eme qui a bien failli me faire trépasser de rire.

"Mais Madame 'cos en français ça se traduit par 'cque hein?"

"Le matin je bois du lait mais je bois jamais de lait."

Lu dans des copies :

"I am olweise happi."

"Le présent de l'indicatif sert à parler des tâches ménagères."

"My seteur Maureen is very touchy."

Devant une photo des Chutes du Niagara "C'est une fontaine ça?"

Enfin une reconversion inattendue:

"Ah je le connais lui, c'est Brad Pitt, il fait du catch!"

Lapinou Year !

2011-01-09T15:30:00.004+01:00

Tartine en Fourrure semble être entrée en hibernation mais vous souhaite tout de même une excellente année 2011 que l'on espère pleine de perles en tout genre !

Sur ce, les derniers extraits Google dans un français, disons... approximatif:

- moumoute fourrure kate moss vente en ligne
- clobe libertin a belgrade
- les petit phrasestres droles
- phrase louphoque a faire deviner
- sophie marceau fourrure
- creer son time's up
- humour anglais burn
- cracotte taste (en provenance directe du Japon. Ils ne connaissent pas le goût des cracottes au pays du soleil levant?)

Joyeux Naël !

2010-12-24T20:49:00.000+01:00

Et c'est sur cette recherche Google de Noël que toute l'équipe de Tartine en Fourrure vous souhaite de joyeuses fêtes et rendez-vous en 2011 pour de nouvelles aventures :)

La fatigue s'installe, les perles fusent.

2010-12-21T21:19:00.005+01:00

Plus les étudiants parlent, plus c'est drôle.

M: Toi aussi t'aimes bien les moskitos... euh... les Moleskine?

M: Donc si je résume bien: on utilise la clé USB de M. sur l'ordi de L. pour lire le powerpoint de la prof?
C: Ouais, c'est un vrai travail de groupe.

C: Ottawa, c'est la capitale des Etats-Unis?

Un soir où on jouait à mimer des animaux:
- Un panda bourré !
- Mais non, un panda tout court !

C: Oh, on dirait mon chat en chien.

M: Les deux orgasmes avec les 3 Canadiens, c'étaient bien. [ndlr: les shooters s'appelaient "Orgasme" et "Montréal" en fait].

N: J'en ai marre de ces anges qui disent n'importe quoi ! [ndlr: c'était une soirée déguisée]

N: Deux mecs ont voulu entrer dans un club échangiste, ils se sont fait refouler car ils avaient rien à échanger.

J: Sinon j'ai un gâteau au chocolat aux carottes.

A: Je pleure parce que j'arrive pas à arrêter de rire.

M [malade, allongée]: T'as pas l'impression de parler à un gisant de la cathédrale St Denis?

C: Il se passe quoi sur Facebook?
Cl: Rien, y'a juste A. qui est fan de Denver le dernier dinosaure.

C: Il s'appelle Simon.
M: Ah, il est blond?
C: Euh... non.
M: Bah c'est pas un vrai Simon.

M: J'ai le cheveu dépressif.

M: Johnny Depp, je le choppe même pas, je le mets dans une vitrine.

B: Tu sais l'endroit bizarre où tu m'emmènes tout le temps.

Time's Up !

2010-12-19T21:07:00.004+01:00

Les soirées Time's Up, c'est toujours une mine inégalée de perles. Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le Time's Up, c'est un jeu qui se joue en équipe, et le but c'est de faire découvrir à vos coéquipiers un maximum de personnages dans le temps imparti. Il se joue en trois manches: la première où vous avez le droit de dire tout ce que vous voulez du moment que ce n'est pas le nom à faire deviner (un peu comme au Taboo), la seconde où vous n'avez plus droit qu'à un seul mot, et la troisième manche où il faut mimer votre personnage. Après cette explication, vous comprendrez mieux comment, dans le feu de l'action, des énormités sont proférées. Petite série des questions/réponses les plus... inattendues.

- Attention... Une petite bête qui vole chantée par Chantal Goya...
- L'AIGLE NOIR !

- Qui a écrit 20000 lieux sous les mers ?
- MOBY DICK !

- Un acteur black...
- BRUCE WILLIS !

- Dans NCIS, une espèce de gorille...
- DAVID BOREANAZ !

- L'acolyte de Batman...
- Quoi? "La colique de Batman"?

- Ménage?
- Portugais?

- Un top model noir?
- KATE MOSS !

- Il a détruit un McDonald avec une moustache ! [ndlr: c'était José Bosé qu'il fallait deviner là]

- Un pianiste du XVIIème...
- POLNAREFF !

- Un parfum...
- Sniff Saint Laurent !

C: On a sauté un poil ! [ndlr: nous avions donné des noms aux trois équipes pour le Time's Up, à savoir Ecaille, Plume, et Poil].

B. au bord de la dépression nerveuse à cause de sa coéquipière:
- Non mais c'est pas possible, je lui fais deviner Pasteur elle dit Jean Moulin, je lui fais deviner Jean Moulin elle dit Pasteur.

Sans oublier les Jean-Pascal Sevran, la chanteuse Sharon Stone, le mime de Sophie Marceau, et le café Mamie Nova (entre autres).

Conclusion à tout ça:

M: Le Moonwalk en talons, on le refera pas de sitôt.

Vous reprendrez des fayots à midi?

2010-12-18T22:20:00.003+01:00

Les examens approchent, le stress monte... Rassurez-vous, Tartine en Fourrure a LA solution pour passer des partiels finger in ze nose. Présenté rien que pour vous en exclusivité mondiale, j'ai nommé: le sweat porte-bonheur qui vous fera réussir vos examens. Comment ça marche? Démonstration en images:

Ma collègue qui a préféré garder l'anonymat assure qu'elle a porté ce pull à chacun de ses examens depuis qu'elle l'a et qu'elle a toujours eu des bonnes notes. Info ou intox? Ça ne coûte rien d'essayer (et ça fait sourire les profs).

Petite leçon de vocabulaire italien.

2010-12-13T02:15:00.001+01:00

Contrairement aux apparences, "bibite" en italien signifie "boisson". Mais ça ne nous a pas empêchées de rire grassement à chaque coin de rue.

Meanwhile in Roma City.

2010-12-12T22:03:00.000+01:00

Lucky i've got English classes on Thursdays.

2010-12-07T17:02:00.002+01:00

Aujourd'hui, T.E.F. célèbre son 200ème article !

Merci à tous ceux qui nous suivent et aiment nos perles, on espère que ce petit blog durera encore longtemps ! Et pour fêter ça, quelques extraits du cours de littérature, le prof est toujours aussi prolifique en petites phrases très drôles. Enjoy !

- [writes on the blackboard] Roland Barthes. And I don't have to tell you this is not Barthès.

- Oh, that's a great sentence and I am going to read it because it's mine.

- [About Virignia Woolf] For Woolf, the context, the characters and the plot are less important than what people have in mind. Maybe the fact that she was hearing voices in Greek in her head had to do something with it. You are more interested by people’s minds when you have a world of your own up there.

- Anacoluthon = rupture in construction. Anacoluthon is often done when speaking, but is rather uncommon when writing (although some students do it pretty well).

- There is a difference between reality (what you can touch/taste/etc... )and what is real (something that is imposed). For example, you can't touch God, can you?

Didactique My Love.

2010-12-04T10:22:00.002+01:00

Le bonheur de la didactique c'est que ça ne veut souvent rien dire. Et quand on a par miracle on a une phrase avec des mots connus c'est complètement loufoque :

N'oubliez pas les vieilles, ça peut toujours servir.

Il y a un copyright sur les saucisses volantes.

We Told It!

2010-12-03T10:10:00.000+01:00

En vrac :

E, visiblement obsédée par son bureau :

"Ton chewing-gum est tellement fluo qu'on dirait que tu manges un Post-it !"

A obsédée quant à elle par ses cheveux :

"-Une ville avec des bigoudis?
-Des taudis..."

Des thèses passionnantes :

"Déterminants de l'utilisation des ressources alimentaires par le cheval : influence de la qualité et de la hauteur de la végétation sur l'ingestion et des sites d'alimentation."

Et enfin des grévistes internationaux ...

"On a réussi à bloquer l'aéroport de Belgrade." (ndlr Belgrade : Capitale de la Serbie, Bellegarde : aéroport de Limoges).

...et qui parlent une langue inconnue :

"Ça m'exerque quand j'entends ça" (ndlr : ceci est une transcription)

Quote.

2010-12-01T10:00:00.002+01:00

Je veux bien que le concours va vite arriver mais c'est pas une raison pour parler vite et n'importe comment.

L'Union Soviétique, à cette période, détend la bombe atomique.

Là, le Président fait clairement de la démogagie.

Ce Président a été élu au surfage universel direct.

Notre vie est un éternel article.

Sacagawea is not dead.

2010-11-26T10:00:00.000+01:00

En civi US on continue sur le thème des Indiens ce qui donne des phrases assez particulières (ça doit surtout venir du fait que le cours a lieu le vendredi de 16h à 18h).

Je ne sais pas si quelqu'un a déjà écrit sur Bison Futé.

Si vous demandez à des enfants qui est Bison Futé ils vous répondront que c'est une grosse vache.

Si vous faites de la recherche et que vous l'enterrez dans votre jardin, ça sert à rien, autant faire pousser des carottes.

Votre camarade Roumanien n'est pas là?

Je sais.

Neudine is back.

2010-11-24T10:00:00.000+01:00

Fini les imââges et les collââges, place à la littérature.

Je suis tout à fait absente la semaine prochaine.

The sign dog doesn't bite and never barks.

There are linear lines.

Vous ne passez pas votre vie à lire Robinson Crusoe et vous avez tort d'ailleurs.

Et encore je n'ai pas noté les multiples références à Froyd, Nitchi ou encore BERGSON (ignorante!).

Quote.

2010-11-23T12:13:00.000+01:00

Le problème avec le cours de littérature du mercredi matin, c'est que c'est le matin. Mais ça a un avantage :

This is le sel de la chose.

Si vous dites que le lion est un animal c'est 30 millions d'amis, rien de plus.

You can write this if your name is Virginia Woolf.

Quand le maïs est moissonné vous pouvez ramasser le blé qui reste au sol.

N'écrivez pas à Shakespeare pour lui dire qu'il a oublié le possessif, il ne vous répondra pas.

Le verbe est là par son absence.

Excusez-moi, ma voix devient corbeau-like.

Mon marqueur a visiblement décidé de vivre sa vie dans mon bureau.

Et enfin une déclaration qui ne pouvait rester sous silence :

La taxidermie c'est pas très amical.

Googlisation du jour.

2010-11-20T14:03:00.001+01:00

Je suis choquée.

Google, le retour de la revanche.

2010-11-19T00:57:00.003+01:00

Dans les dernières requêtes Google qui ont permis aux gens de tomber sur notre merveilleux blog (si si), nous avons:

- House porte une moumoute (un mythe s'effondre).
- acheter boite à cracotte (désolée, nous sommes actuellement en rupture de stock).
- l'humour anglaise (fail).
- L'humour anglais (c'est mieux).
- ca veut dire quoi "qotd" (Ca veut dire "Quote of the Day". De rien).
- blagues carambar en fle (je ne sais pas comment je dois le prendre).
- définition craquotte (KriffProlff).
- cracotte en mou (tu étais si pressé d'arriver ici?).

English Literature, Virginia Woolf and Insanity.

2010-11-18T22:41:00.004+01:00

Aujourd'hui, quelques petites quotes de mon cours de littérature anglaise:

- Virginia Woolf wrote The Waves. If you like poetry, you can have a go for it, but if not... Let's say just wait of few more years before reading it.

- She published her first novel in 1915 The Voyage Out. During 398 pages, you follow a person on a boat, and on the 399 page, she dies.

- It was an attempt as women’s philosophy: women can think. (And I can tell you it’s not easy when they think).

- Woolf was a woman of contradictions. For example, she didn’t want to see Paul Valery when she met him because she didn’t have the right stockings. She was very impressed by Tolstoï and she hated Proust because she thought he had written everything before her.

Astérix et péril.

2010-11-08T00:39:00.002+01:00

En vrac, des mots d'étudiants.

Une définition bien particulière de l'homme idéal:
- Non mais attends, il fume pas, il boit pas, il a pas de Playstation, il est parfait quoi.

En soirée, après un verre de cidre:
- T'as vu, le chien il est un peu symétrique, c'est une valeur dans la vie.

Toujours en soirée, autour de la table:
- Moi, ce que j'aime dans les pâtes, c'est le fromage.

Lorsque les étudiants inventent des néologismes franglish:
- It must be fleched ! (ndlr: Ca doit être fléché)

De la poésie:
- Il y avait une queue énorme à la scolarité.

Des affirmations:
- Je ne suis pas gay, je suis pas hétéro, je suis fleuriste.

Et si jamais tu croises Allan Théo, dis-lui que t'aimes pas toucher ton pipi.

J'aime le sud de la France.

2010-11-07T22:35:00.000+01:00

Parole d'évangile.

2010-10-13T22:56:00.003+02:00

Aujourd'hui, citation d'un cours d'histoire du patrimoine (ce n'est pas parce que ce n'est plus LLCE Anglais que les profs sont moins pertinents et drôles):

Cours sur les objets liturgiques et plus particulièrement les reliques:
Prof: le problème avec les reliques des Saints, c'est qu'un même martyr va se retrouver avec environ 3 crânes et 7 tibias. C'est comme les fragments de la Vraie Croix du Christ: si on rassemblait tous les morceaux, on aurait une forêt.

Cité du livre.

2010-10-09T19:52:00.003+02:00

Une bizarrerie "architecturale" du paysage urbain m'a interpelée l'autre soir: lieu bien gardé, grillagé tout autour, une grosse grille, un portail voiture, ok. Mais...

Quelqu'un peut-il m'expliquer l'intérêt du portail piéton avec une grosse serrure à droite...

...si c'est pour laisser le côté trottoir ouvert et parfaitement accessible à gauche ?

Aujourd'hui: la natation sans nager !

2010-10-08T09:26:00.003+02:00

Vous avez toujours voulu vous inscrire dans un club de natation mais vous n'aimez pas nager?
Ce club est fait pour vous !

QOTD.

2010-10-04T22:20:00.002+02:00

Et la perle du jour revient à mon prof de gestion:

Moi: "J'ai suivi des cours à Edinburgh".
Prof: "Donc vous avez eu des cours en allemand, c'est bien ça?"

#FAIL

Il y a quelques années de ça...

2010-09-26T12:33:00.003+02:00

... dans les couloirs de la fac.
Affiche punaisée au mur dans le département d'anglais.

M: Ca veut dire quoi "Are you fluent in English?"

Hum. Disons que tu as la réponse dans la question.

Quote.

2010-09-24T18:01:00.001+02:00

Deux cours de traduction. Deux profs de traduction. Un léger déséquilibre au niveau quotes.

(Je vous laisse le soin de deviner de qui viennent ces perles)

Le verbe be est plus souvent utilisé en anglais qu'en français.

Je ne crois pas que ce soit gram-ma-ti-que-ment correct.

Prof :Vous ne trouvez pas? On va faire un pendu alors , donnez-moi une voyelle.
Etudiante : L!

On ne fait pas des maths mais on fait un peu des maths en traduction.

Dit-on souvent qu'une lumière appelle la prune?

Le jaune promet le sucre.

Qui dit étendue de nature ne dit pas un mouchoir de poche.

On peut très bien dire air sans être climatologue.

Pendant qu'on travaille sur les échafaudages vous avez le droit de laisser un blanc.

Plus vous laissez de blancs plus c'est pire.

Il y a un bain de lumière, ça marche en tant que verbe.

Voilà, vos scrupules sont justes.

Mirabelle. CQFD!

Le ciel n'offre pas de résistance à un nuage.

Voilà, c'est le désespoir. Je suis à deux doigts de lancer un appel aux dons.

On ne change pas une équipe qui gagne...

2010-09-22T18:13:00.003+02:00

...ni une équipe qui perd en fait. Bah oui, toujours le même prof en linguistique. Le bon côté c'est que vous risquez d'en entendre parler souvent.

On vous juge sur votre savoir-faire, ou votre faire-savoir ou même sur votre faire-savoir-faire.

On commence à faire des phrases quand on connait des mots.

Dix, ça fait une dizaine.

Un livre d'anglais c'est lourd. Ça doit être à causes des illustrations glacées.

Est-ce que je fréquent le dictionnaire?

Un livre c'est très joli mais ça ne parle pas.

C'était versatile comme on ne dit pas en français.

J'entends mon ordinateur me parler et je dois souvent lui couper le sifflet.

Coloré ça pourrait se dire coloured ou coloured par exemple.

Si on dit qu'il touche au chômage ça sera pas unemployment.

C'est au sens heuristique : H-E-U-vous savez.

Ce semestre va être long je crois.

I think this year's gonna be amazing.

2010-09-21T10:01:00.000+02:00

Les reliques.

2010-09-20T16:02:00.006+02:00

Attention, aujourd'hui, on ressort une antiquité du placard: des cadavres exquis de première année qui n'ont jamais été publiés ! (Une chemise oubliée dans un carton, mine de merveilles). Celui-ci est basé selon le principe qui suit: une personne écrit le début d'une phrase d'un côté de la feuille, cache sa partie, et la passe à l'autre personne qui complète.

La vieille, elle croit que c'est une princesse.
Un chignon, c'est comme une glace au chocolat.
Une voiture, c'est un accident grave.
Un accident grave, c'est comme un rétroprojecteur.
Conduire, c'est comme un orgasme.
Dessiner, c'est pire que mourir.
Un cadavre exquis, c'est manger du lapin.
Une feuille morte, c'est comme un interrupteur en panne.
Le latin, c'est une allumette humide.
~~Quand c'est mou, c'est~~ ~~un pénis~~. (Et je peux vous jurer qu'il n'y a eu aucune concertation sur celle-là).
Un épisode de Nip/Tuck, c'est traumatisant.
Buffy contre les vampires, c'est pire qu'un bizutage.

Elephant House.

2010-09-10T13:42:00.003+02:00

J'avais déjà parlé de l'Elephant House ici. Lorsque j'y suis retournée, des fans s'étaient sentis inspirés par les lieux et ont vraisemblablement voulu rendre un hommage à leur auteur préférée sur les murs des toilettes...

The Girl Next Door?

2010-09-09T22:11:00.001+02:00

C'est l'histoire d'une fille à côté de la porte.

Google #14589652

2010-07-05T21:52:00.001+02:00

H.G. Wells a appelé, il voudrait récupérer sa machine.

2010-06-04T11:36:00.002+02:00

Honteusement pompé chez La bl0nde.

Google.

2010-05-30T22:44:00.000+02:00

Toi, je t'aime.

Quote.

2010-05-25T09:30:00.000+02:00

Une chose est sûre, si en deux heures de traduction on ne traduit que deux ou trois phrases (si, si je vous jure), le prof a au moins le temps de dire n'importe quoi...

- Mieux vaut se tapir dans les fourrés que se fourrer dans un tapir.

- On pense la couvée de la poule à l'échelle cosmique.

- Moi je dis 'Think phrasal verbs', c'est mon jingle à moi, on a le jingle qu'on peut...

- Dans le pourpre il y a deux liquides.

Quote.

2010-05-22T09:30:00.000+02:00

Réglisse, la fin. (Et c'est tant mieux.)

- L'herbe n'est pas forcément agent quand elle pousse.

- Je suis pourtant un animé humain!

- Bon je vais faire un commentaire linguistique...

- Quand le sang gicle c'est du 24 images par seconde!

- Que fait-on avec un diadème? On le met sur sa tête! Enfin moi quand j'étais petit et que je jouais à la poupée je metais les diadèmes sur ma tête.

- Il est sous entendu mais on entend rien.

- Il est différent, c'est pas la même chose.

- Il est rare que l'on mange sans le faire exprès.

- On n'est pas dans le domaine du présent passé!

- La guerre vient à l'existence.

- L'avenir est un point d'interrogation.

- On ne peut pas travailler sans travailler.

- Le futur ça part dans tous les sens.

Quote.

2010-05-20T09:30:00.001+02:00

Réglisse, le retour!

- 'Have' vient d'un verbe qui veut dire tenir et quand on tient, on l'a.

- Au bout de l'action finalement la....la CHOOOOOSE est mangée.

- Vous n'avez pas de gâteau dans 'make a cake'

- Tous les présents sont présents je suppose.

- 'To eat', le sens vous est servi sur un plateau enfin il y a des chances.

- 'See' est toujours un verbe de perception, c'est ce qu'on voit. Ce qu'on voit avec ses yeux, même.

- 'Stand' est statif. Ca ne veut pas dire que si vous êtes debout c'est à jamais.

- Il débloque encore une fois mais cette fois-ci c'est avéré.

- 'To get old' ça prend du temps.

- On peut attendre en faisant beaucoup de mots.

- On dit encore ça? parce que les gens ne fument plus et moi non plus.

- La modalité c'est la relation intime entre l'énonciateur et l'énoncé.

- Le scrupule est un petit caillou dans la chaussure.

Quote.

2010-05-18T09:30:00.002+02:00

On croyait être vernis avec Ginette, mais on avait pas pensé que Réglisse pouvait être aussi productif...Voyez vous même!

- On ne peut pas dire parleur en français, bien qu'il y ait un beau parleur il n'existe pas de vilain parleur.

- 1985 c'est très très très vieux pour vous mais pour moi c'est comme si c'était hier.

- Les lettres grecques c'est très pratique même si ça a l'air de singer les maths.

- Oméga est la dernière lettre de l'alphabet grec, probablement.

- 'Je suis dans la fac' ça veut dire que le lieu où je suis est le lieu où est la fac.

- On peut jeter un pont.

- Un simple prétérit que se traduit par un subjonctif en français, j'aime cette chose.

- Il est transformé le produit de ce qu'on mange enfin normalement...(rire du prof) enfin voilà.

- La plante carnivore qui mange une mouche c'est tout à fait comparable avec un Limousin qui mange un biftèque (big up Ginette) de Limousine.

- Ce n'est pas parce que l'homme a une maison qu'il est lui même une maison.

- On peut passer du temps à gagner sa vie.

- Le futur n'est pas qu'une question de prédiciton et de boules de cristal.

- Bien sûr un ours peut posséder sa tanière et un chat son ronron.

Flash Spécial qui ne pouvait rester sous silence.

2010-05-16T21:09:00.006+02:00

Aujourd'hui, à la Bibliothèque Universitaire d'Edinburgh, une annonce un peu spéciale a été passée au micro :

'...and I'd like to remind you that sex is not permitted in the library.'

Gros Blanc.
Éclats de rire.

Une chose est sûre, je n'aurais pas aimé être à la place des deux personnes prises en flagrant délit de tripotage.

(Un grand merci à Charlotte pour le scoop !)

La Fin du Chignon.

2010-05-16T09:30:00.003+02:00

Ginette Volume 5 , c'est les derniers que j'ai en stock, alors savourez ce moment particulier!

- 'Man's art' c'est le CNAM pour Shakespeare.

- Je vous mettrai un peu de rouge et un peu de bleu là où il faut.

- Virgile était un poète payé pour faire des poèmes.

- Il y a plein de pages dans la Bible et elles sont pas toutes pareilles.

- L'anaphore c'est la mise en arc-en-ciel.

- C'est pas très pratique cet ustensile là parce que c'est rigide et on ne peut pas bouger (NDLR : le micro hein, bande de petits dévergondés!)

- Il y a de nombreux mots pour désigner le sang de mort.

- Vous êtes ici pour réfléchir, pas pour économiser du papier. Ecrivez une ligne sur deux pour éviter de mettre du blanco frénétique.

- Quand vous trouvez God qu'on va rencontrer maintenant.

- Seuls les moines savaient écrire car leur métier de moine était de lire et écrire.

- Toute l'eau n'est pas dans la mer, comme vous le savez il y en a aussi au robinet.

- On est tous là et on va tous mourir. C'est triste.

- Dieu seul sait combien de cheveux vous avez sur la tête.

Vous Reprendrez Quelques Chignonismes?

2010-05-14T09:30:00.001+02:00

Ginette volume 4, le retour de la revanche.

- Beowulf c'est pas Asterix mais presque.

- Un bambou, c'est comme cette pendule, ça pousse tellement vite qu'on voit pas les aiguilles avancer.

- Je recherche les pièces détachées historiques de Beowulf.

- Fermez le dash.

- Nager c'est brasser la mer avec ses membres supérieurs.

- S'asseoir sur son ennemi ce n'est pas la façon normale d'assassiner quelqu'un.

- Le proviseur c'est le président de la république du lycée du coin.

- Je change de chaise, ça fait deux heures que je grince.

- J'essaye de trouver avec vous les différents noms pour les noms différents.

- Jésus est mort un vendredi. Il est revenu un dimanche. Alors les théologiens du Moyen Age ont trouvé qu'il y avait un trou dans son emploi du temps. Où était-il le samedi?

- La mer est le chemin de la mouette et le royaume de la baleine.

- Les adjectifs sont des sortes de nom.

- La lettre G alitère avec la lettre G.

We Told It!

2010-05-12T09:30:00.001+02:00

Après tous ces chignonismes, il faut aussi reconnaître que les étudiants ne sont pas non plus épargnés par cette terrible épidémie de n'importe quoi.

- C : "Il faut que je bosse sinon A va se fâcher tout vert."

- N : "Moi j'aime bien mettre des I sur les I."

- N : "J'ai eu un peu peur, j'ai entendu un fond sonore hongrois."

Mais rassurez-vous, les derniers chignonismes arrivent très vite!

L'humour anglais.

2010-05-11T01:16:00.004+02:00

Ca, c'est le Parlement Écossais. (Oui, il est moche, c'est un fait).

Et à l'intérieur, outre les salles gigantesques avec des sièges partout qui vous rappellent vaguement les bancs de la fac, au détour d'un couloir, je suis tombée sur ça (oui, dans le Parlement. A côté de la salle des débats en plus.) :

La tête de Robert Burns, entièrement faite en allumettes. Une des têtes est constituée d'allumettes encore neuves, une autre à été "allumée".

Je ne sais toujours pas si c'est un clin d'oeil à son nom de famille, mais considérons cela comme un gage d'humour Outre-Manche.

PS: Oui, je sais pertinemment que je blasphème en assimilant les écossais aux anglais, mais l'humour anglais dont on parle beaucoup s'exporte apparemment très bien au nord du pays.

Encore et toujours Ginette.

2010-05-10T09:30:00.001+02:00

Ginette, Volume 3

- Beowulf passe une bonne partie du temps à répéter ce qui a été dit dans le poème.

- Amphore - transfert - ferry. Ca veut dire quoi eu- dans euphorie?

- Y a t-il des batailles? non c'est très discret!

-'To muster' c'est rassembler des troupes etc.

- 'Scriðan' ça veut dire ramper dans l'obscurité.

- On traite la mère de Grendel de 'louve de mer'.

- Quand vous vous battez sur un champ de bataille ce sont les loups et les corbeaux qui viennent dévorer les morts. Normalement ce ne sont pas les vainqueurs qui mangent les vaincus.

- Le fait qu'il ait les caractéristiques d'un ours ne le place pas entre les Dieux Grecs.

- Il est plus qu'un homme parce qu'il ressemble à un ours.

- La mère de Grendel s'est assise sur sa poitrine pour l'étouffer, ça n'est pas la façon classique de tuer quelqu'un.

- C'est des objets qui lui viennent dans les mains, c'est pas lui qui les vole.

- J'ai dépassé le héros Grec.

- On trouve aussi des trésors dans les carrières.

- Consignement c'est pas la vie de tous les jours, c'est pas à mettre à la poubelle.

More Chignonismes.

2010-05-08T09:30:00.002+02:00

Ginette, Volume 2 (oui elle a craqué son chignon).

- Si vous vous faites arrêter par un flash sur le boulevard ou ailleurs...

- Je prends un tournevis, des pinces et je découpe le texte en petits morceaux.

- Quand vous étudiez une oeuvre vous la lisez une première fois pour le plaisir.

- L'inventaire c'est ce que vous faites quand vous achetez une machine à laver : celle-ci ne prend pas la lessive en poudre etc.

- Pour faire votre dissertation vous devrez mettre votre robe d'avocat.

- Il faut lire en liberté.

- Vous n'êtes pas là pour montrer que vous êtes très malins.

- Si vous écrivez en anglais c'est déjà bien.

- Les cours ça sert à rien.

- Il vous faut du brouillon de 15 couleurs différentes.

- Le roi doit créer la nourriture

- On dépose le mort sur les genoux du bateau.

- Deux pleins pour Beowulf.

- La mer c'est l'endroit où il y a de la vie. De la vie particulière.

- On se place du point de vue de Dieu donc évitez de faire part de vos problèmes personnels dans votre travail.

- Ca ne doit pas vous etonner qu'on vous raconte des choses en littérature.

- L'enfer c'est quand on est privés de joie .

- S'adressant à G. (UN étudiant) : "Et votre nom c'est toujours le même"

- écrit au tableau : Hercule -> 12 twix.

- Je vais vous donner mon plan, vous ne noterez que les mots qui vous interessent.

- Les pêcheurs aiment mieux qu'il y ait un peu d'eau sous leur bateau.

- Et j'enlève ma parenthèse puisque visiblement vous n'êtes pas au courant.

- Celui qui a sauté à skis pour la France, c'est ça le premier sens du mot champion.

Bientôt la suite!

Ze Return Of Le Chignon.

2010-05-06T09:30:00.002+02:00

Ouh c'est pas bien, je suis en retard! Je sais que vous attendiez son retour, ne dites pas le contraire. Et comme je suis en retard, je vais vous livrer les chignonismes par épisodes, today:

Ginette Volume 1

- Vous avez des grands-pères dans vos maisons qui relient les recettes des grand-mères et le jardinage du grand père.

- On parle en gros des multiples de 5 ou 6,5. Ou de 5,5. Ou de 6.

- C'est égal dans l'inégal, c'est inégal dans l'égal.

- Personne ne s'appelle plus Bernard mais ça veut dire fort comme un ours.

- 'Sweg' c'est faire un bruit joyeux.

- C'est pas un paradis pour un Adam et une Eve tous nus au milieu des animaux.

- On a ça maintenant des bateaux qui volent sur l'eau.

- Les microbes contagieux c'est fini alors c'est pas la peine de vous asseoir en haut de l'amphi.

- Stalingrad, c'est les Vikings qui l'ont fondu.

- L'Homme c'est la civilisation et au milieu on est protégés.

- Les Vikings avaient inventé l'écologie.

- Les Vikings avaient pris l'habitude de prendre avec eux un petit cochon et on savait que s'il nageait tranquillement jusqu'à la rive, les Dieux étaient favorables.

- C'est un bateau de grande taille parce que vous avez une idée des gens de l'époque.

- Ici il y a marqué fish 'F-I-K'

La suite très vite, soyez patients les enfants!

Quote.

2010-05-04T09:30:00.001+02:00

La bivalence FLE, la meilleure source de perles qui soit. Dommage que le semestre soit fini... Enjoy!

FLE:

- C'est un jeu qui se joue avec des dés. Et si Dédé n'est pas là, vous jouez avec quelqu'un d'autre.

Langue Française :

- Gavroche est certes petit, mais il est malin. Conclusion : louons-nous un camping car?

- Quelle est la source sémantique de "ces lieux"? Mademaoiselle puisque vous portez des lunettes, vous allez répondre.

- Vous avez certainement rêvé de moi enfin fait des cauchemars en m'entendant répéter "Je est un embrayeur, je est un embrayeur!"

- Quelle est la nature de que? Mademoiselle, puisque vous avez un collier vous pouvez répondre [bonne réponse] Vous voyez, ça marche!

- Comment pouvez-vous dire que vous l'auriez fait parce que...c'est trop compliqué comme phrase j'arrête là.

- Je n'ai pas de frère = je n'ai pas un point de frère, c'est dire si vous n'en avez pas.

- On aura plus de sympathie pour le bébé gnou que pour le grand père gnou.

- Est-ce que l'escargot concède? Je ne le crois pas.

- Vous voyez nous sommes en train de faire une danse type macarena mais c'est un moyen de retenir les connecteurs logiques.

Quote.

2010-05-02T15:30:00.002+02:00

Neeuudine croit avoir une intelligence supérieure. Et elle essaye de nous impressioner...j'ai envie de dire FAIL.

-This image is horizontal and horizontal.
-La consternation de l'enseignant quand les étudiants disent des choses aussi invraissemblables....(GROS soupir)
-With glasses you never know...I'm actually quite good at spilling glasses.

Sinon comme j'ai encore une petite tonne d'articles en stock, vous allez en avoir un tous les deux jours, histoire de faire durer le plaisir!

Voyage Voyage...

2010-04-21T19:47:00.008+02:00

Les parents ont souvent un potentiel comique totalement inexploité, surtout lorsqu'il s'agit d'un cours voyage dans une contrée étrangère.

Auberge de jeunesse, aux environs d'une heure du matin:
Mec: Do you use a laptop?
Dad: No.
Mum: Mais si, dis leur qu'on en a besoin des serviettes de toilette !

Dans la voiture:
Moi: Tiens, j'ai un flacon pour te laver les mains.
Bro: Ah c'est pratique ça, c'est une solution bucco-alcoolique.
Moi: HYDRO-alcoolique. xD
Dad: Bucco-alcoolique, c'est plutôt du whisky.

Bro: Ca caille on Skye. [ndlr: Ile de Skye]

Dad [attention, question exitentielle]: Quand tu dessines une voiture, tu mets le capot de quel côté?
Moi [blonde]: bah... devant.

Moi: On est à 9 de Kyle. N'Oeuf de Caille. Mwouahaha. [ndlr: 9 miles]

Et pour finir, après les panneaux "Attention aux Vieux", les panneaux "Mais quelle est cette bête?".