En Avignon.

 

Les murs disent des choses bizarres.

Collier de perles (bis).

* V: C'est bizarre un couple. Presque aussi bizarre qu'un chauve.

* Ch: Remarque, la cédille, c'est un peu la testicule dépassant du slip du C majuscule sur la plage. Tu ne peux pas y couper.

* V: Moi qui pèse tout juste 2 Victoria Beckham.

* Ma: Dans n'importe quelle boutique tu peux trouver un mec hein.

* Ma: Quand j'étais sur internet, j'avais rencontré des mecs ! Enfin... 2 quoi.

* Ma: Il était beaaaaau ! Je sais même plus comment il s'appelait !

* Ct: J'adore tes cheveux, tu as des cheveux de Barbie... Tu seras Barbie histoire de l'art !

* Ct: Tu as entendu l'illusion d'optique que je viens de faire ??

* Cd: C'est l'amour fou entre ma femme et la femme de ma femme, et moi, en tant que mari, je dois y mettre mon grain de sel.

* C: Tu parles aux lardons dans la poêle comme tu parles aux chats dans la rue.

* Ct: Moi j'étale le couteau au Nutella. Non, j'étale le Nutella avec du couteau... Non, toujours pas.

* F: J. m'avait dit que j'étais un mélange de rock-star et d’aïoli.

* M: Ah si, Sexe Intentions, c'est une comédie. Enfin moi, ça m'a fait beaucoup rire.

* K: C'est un rappel de souvenir.

De la poésie des toilettes publiques.

"Quoi de plus seul qu'un héros ?"

"Sa femme".

Sortie de véhicules.

Vue la taille de la porte, je pencherais pour une trottinette.

Programme TV.

Parfois, des choses étranges se passent entre le petit écran et son programme. (Kim Kardashian a pas mal changé je trouve) (En tout cas, elle est toujours open - ça c'est fait).

Collier de perles.

B: Vas-y, cherche.
C: Tu te rends compte que je suis en train de taper "Nouveau St Môret" dans Google là ?
B: Bah y'a bien un site web pour WC Net alors...

B: Elle est où la télécommande ?
C: DTC ! (puis réalise qu'elle s'était en fait assise dessus) Ah... Dans mon cul en fait.

E: Plus tard, j'aurai une pièce bibliothèque avec que des vieux films.
K: Tu seras comme tes films: vieille.

B (qui a le vertige): Moi, pour que je fasse du saut à l'élastique, il faudrait vraiment qu'il y ait un autre paramètre qui rentre en compte... Genre... l'instinct de survie.

B (dresseur de fauves): N'empêche que si tu mords un chien qui t'a mordu, je suis sûr qu'il se demande ce qui lui arrive.

C (devant Un, Dos, Tres): Tu vois, si j'avais été espagnole et que j'avais fait de la danse, j'aurais été prise dans la série et j'aurais roulé des pelles à Jéro. CQFD.

J: Je vais écrire un roman "Le jour où je suis tombé amoureux de moi".

Serveur (qui parlait de la table sur laquelle on allait s'installer): Je vous nettoie d'abord ?
M (qui n'a visiblement pas tout compris): Oui, on est deux.

Ma: OMG ! Je crois bien qu'il a mis une photo de lui tout nu sur Facebook !
C: Mais non, il a une casquette.

Ma: Oui c'est un site de crochet, mais pornographique.
N: Un site crochon quoi.

Mt: Le mec il avait une putain de voix, Dark Vador à côté, il a une voix de tapette !

A: Tu la joues à la guitare la "chorale de poussins" ?
S: Ca doit bien se trouver. [prend la guitare] Donne-moi un piou.

Mt: Toutes les nymphos s'appellent Brenda...
A: Tiens, ça ferait un bon titre de film porno.

S (à son frère qui passe devant lui): Tu sens le savon des toilettes.
A: Chianel n°5.

Le retour des perles.

Pour commencer, quelques perles de Time's Up:

Vas-y ! Tourne le tablier !

N: Un cheval de mer ?
A: Un triton !

A. qui mime de découper quelque chose pour de l'écarter avec ses mains.
N: Charcutier !
J: Purée ton charcutier on aurait dit un gynécologue.

Des devinettes:

Quelle émission d'investigation est présentée par Jean-Pierre Pernault ?
A: NCIS !

De quel hôtel parisien Lady Di sortait avant son accident ?
Y: Dodi Al Fayed.

Il a un nom de poisson !
A: Euh... Ah ! Colin Farrell !

Quelle émission de télé-réalité a vu gagner Karine et Steven ?
R: Hugo Délire.

En soirée:

J: Tu as vu la couleur du cocktail que tu m'as fait ? On dirait l'eau de la machine à laver !

P: Vous savez que Jeff Buckley il s'est noyé dans le Mississippi ? Et ouais, il a voulu se la jouer Tom Sawyer et paf.

M: A Londres y'a pleins de parcs en plus !
O: Oui ! Hyde Park !
M: Oh oui, il faudra qu'on aille à celui où les écureuils te mangent dans la main !
O: Ca c'est... Central Park.

A suivre... :)

Débouchés inexistants.

Avant de s'engager dans une voie, on a toujours tendance à s'informer sur les débouchés qu'offre la formation pour nous donner une vague idée de nos chances de trouver du travail à la sortie. Le département d'histoire de l'art et d'archéologie de l'Université de Provence est plutôt optimiste: En cliquant sur "Ce que vous deviendrez", la réponse est très éloquente. La page web est complètement vide. On s'inquiète maintenant ou bien ?

Cliquez pour constater les dégâts.

Desfois qu'on aurait envie d'y goûter...

"Huîtres factices, les vraies sont au frais".

Message divin.

Ce tag n'a rien de bien extraordinaire en soi.

Par contre, de l'avoir trouvé dans une chapelle, c'est tout de suite beaucoup plus spirituel.

Chienne de vie.

Bonjour, je suis Saint Jean, et je fais un doigt d'honneur à la vie (et au livre de l'Apocalypse aussi).

Eglise Saint Trophime - Arles

Youpi, c'est la rentrée !

C'est la rentrée des perles d'étudiants !

En balade à Montmartre, au Sacré Coeur:

L: Ils sont bizarres ces vitraux, on dirait qu'ils ont été vite faits.

MP: Tu veux un chewing-gum à la menthe masculine? Bah oui, c'est J. qui les a acheté en fait.

MP: J'ai une vision tellement romantique du réfugié...

C: Bah moi je vais mettre ma veste de réfugiée.

MP: Comment ça? Elle est romantique ta veste?

Cl: J'ai le pass annuel Disney depuis que j'ai 6 ans donc cette année je l'ai pas pris, je veux pas me lasser. Non parce que à la fin, tu connais tout par coeur. Genre le chewing-gum collé par terre, tu sais où il est.

N: Tu veux de l'Oasis?

J: Non merci. Encore s'il avait 12 ans d'âge...

J: Cm elle a sonné à la grille, je lui ai dit "Arrête tu éteins les réverbères".

Y: Ouais, y'a un mec il a un interrupteur qui éteint tout Versailles, et l'interrupteur est juste à côté de notre porte.

A: Ils font des serviettes chez Ikéa? C'est la première fois que je mange dans une serviette scandinave, c'est un grand moment.

Le téléphone de A. sonne.

A: Ca fait Jack Bauer ma sonnerie alors?

N: Non, ça fait vieux téléphone des années 40.

A: C'est quoi Desmond Tutu, un nouveau nom de meuble Ikéa?

Y (qui montre l'échographie): On dirait pas mais il fait déjà 10 cm. Et oui, c'est un garçon (regard entendu).

C: De la sauce blanche maison.

J: Avec des vrais morceaux de maison dedans.

C: Tu fais drôlement bien le sani-broyeur dis donc.

A: Quand j'étais petit je voulais être un robot, et j'ai appris pleins de bruits.

N: Tu veux de la sauce andalouse ou de la sauce samouraï?

A: C'est quoi la différence?

J: La date de péremption.

A: C'est pas tombé dans les yeux d'un aveugle.

Ch: C'est le même jeu que tout à l'heure? Enfin, j'étais pas là mais... C'était pareil?

Le monstre.

Aller boire un coup dans un bar et tomber sur... ça:

Si si, c'est un chien. Enfin...

Un très gros chien.

Commentaire de M:

"Qu'est-ce que ça doit bouffer, cet animal... Tu lui donnes au moins un enfant par jour".

Ah, Google.