Elephant House.

J'avais déjà parlé de l'Elephant House ici. Lorsque j'y suis retournée, des fans s'étaient sentis inspirés par les lieux et ont vraisemblablement voulu rendre un hommage à leur auteur préférée sur les murs des toilettes...

Flash Spécial qui ne pouvait rester sous silence.

Aujourd'hui, à la Bibliothèque Universitaire d'Edinburgh, une annonce un peu spéciale a été passée au micro :

'...and I'd like to remind you that sex is not permitted in the library.'

Gros Blanc.
Éclats de rire.

Une chose est sûre, je n'aurais pas aimé être à la place des deux personnes prises en flagrant délit de tripotage.

(Un grand merci à Charlotte pour le scoop !)

L'humour anglais.

Ca, c'est le Parlement Écossais. (Oui, il est moche, c'est un fait).



Et à l'intérieur, outre les salles gigantesques avec des sièges partout qui vous rappellent vaguement les bancs de la fac, au détour d'un couloir, je suis tombée sur ça (oui, dans le Parlement. A côté de la salle des débats en plus.) :



La tête de Robert Burns, entièrement faite en allumettes. Une des têtes est constituée d'allumettes encore neuves, une autre à été "allumée".



Je ne sais toujours pas si c'est un clin d'oeil à son nom de famille, mais considérons cela comme un gage d'humour Outre-Manche.



PS: Oui, je sais pertinemment que je blasphème en assimilant les écossais aux anglais, mais l'humour anglais dont on parle beaucoup s'exporte apparemment très bien au nord du pays.

Voyage Voyage...

Les parents ont souvent un potentiel comique totalement inexploité, surtout lorsqu'il s'agit d'un cours voyage dans une contrée étrangère.

Auberge de jeunesse, aux environs d'une heure du matin:
Mec: Do you use a laptop?
Dad: No.
Mum: Mais si, dis leur qu'on en a besoin des serviettes de toilette !

Dans la voiture:
Moi: Tiens, j'ai un flacon pour te laver les mains.
Bro: Ah c'est pratique ça, c'est une solution bucco-alcoolique.
Moi: HYDRO-alcoolique. xD
Dad: Bucco-alcoolique, c'est plutôt du whisky.

Bro: Ca caille on Skye. [ndlr: Ile de Skye]

Dad [attention, question exitentielle]: Quand tu dessines une voiture, tu mets le capot de quel côté?
Moi [blonde]: bah... devant.

Moi: On est à 9 de Kyle. N'Oeuf de Caille. Mwouahaha. [ndlr: 9 miles]

Et pour finir, après les panneaux "Attention aux Vieux", les panneaux "Mais quelle est cette bête?".

Attention: vieilles personnes.

Sur l'ile de Skye, dans les Hauts Plateaux d'Ecosse, ils ont des panneaux de signalisation pour beaucoup de choses: pour les vaches qui se baladent dans les prés, pour les moutons qui traversent et squattent allègrement l'unique route du coin, mais aussi... pour les vieux.

Les étudiants sont fabuleux.

Un des gros avantages de l'ambiance Erasmus, c'est que l'on côtoie des gens du monde entier. Et pour les plus curieux/intéressés par les langues, le must c'est d'avoir quelqu'un sous la main pour se lancer dans l'apprentissage d'une nouvelle langue vivante. Et ça donne parfois des choses assez drôles: J, anglophone, a voulu écrire sur cette carte d'anniversaire tous les rares mots de français qu'il connaissait. Trop mignon et surtout à mourir de rire. (Surtout le PS:).

We told it... in Dublin.

Dublin. Chambre d'hôtel. Trois filles, un garçon. Deux lits doubles.
La grande question: qui dort avec qui?

S: M. doesn't want to sleep with him because she is married.
Me: And I don't want to sleep with him because i'm single.

Sinon, il y aura eu également...

- C: On va manger des putes à la Reine des Putes?
[ndlr: l'endroit s'appelait Queen of Tarts]

- C: Ah tiens, avec le soleil, les irlandaises sont moins moches aujourd'hui !

- M: Jonathan Swift, le père de Taylor Swift.

Literature is fun.

The last literature lecture was really... interesting.

- Prof: During the Restoration, people started writing diaries. They would write about how people were throwing up, where they did it... how they laughed about it... [laugh from the students] Oh come on, think about your diaries... or... your entries on Facebook. "The King is back LOL".

- Prof: Christmas was restored... Yeah, Oliver Cromwell cancelled Christmas. Bastard.

- Prof: Witty is about being cool, fashionable, stylish. Isaac Newton was a witty person. He never made a joke in his life.

- Text: Epistle to the reader. Good, Sweet, Honey, Sugar-Candied READER. (Which is more than anyone had called you yet).

15 cm vs 30 cm

Dire que j'avais oublié de la publier celle-ci...

S: Non mais attends, 30 cm ça passe tout seul. Quand t'as testé 30 cm, tu peux plus revenir à 15 cm. 15 cm, t'as encore faim après.

C: On est toujours en train de parler de Subway là?

Donner-Kebab.

Ca aura eu le mérite de me faire rire en ouvrant le bouquin.

We told it !

Collector du weekend:

C: Franchement, celui qui a dit que Erasmus, c'était les vacances et la fête non-stop...
MJ: L'auberge espagnole, le plus gros mensonge de l'humanité après le Père Noël.

Pour la quote qui suit, il est de mon devoir de vous décrire la scène un minimum pour pouvoir saisir la portée philosophique de la réplique:

Groupe d'étudiants devant un bar, discutant joyeusement. Blagues potaches et rires gras sont de rigueur. E. se retourne et voit son chéri V. en train de mimer un mouvement du bassin très équivoque derrière une des filles du groupe.

E: Pfffff, et il fait ça devant sa copine en plus.
V: Non... Derrière.

Dzim boum pouet.

La photo du jour.

Something wrong on this picture?

Pipi room.

A Edinburgh, toutes les salles de cours sont numérotées.
Toutes sans exception. Même les toilettes.

We told it !

Quel est le meilleur endroit pour glaner les meilleures perles? Les soirées entre amis bien sûr.

* L: "Non mais sérieux, ce film, c'est le pire des nanards que j'ai jamais vu. Et pourtant, j'en ai vu des nanards. Je fais même les soirées des nanards, c'est pour dire."

* B: "Y'a un groupe, j'ai cru qu'il s'appelait IRM, je me suis dit c'est pas mal trouvé comme nom tu vois. Mais en fait non, c'est REM.

Quote.

Littérature Anglaise, mon amour.
Le tuteur était encore plus en forme que d'habitude sur les blagues Carambar cette semaine.

"Ok, as we have studied Thomas More we will see now Francis Bacon, and that will give us More Bacon".

Pwouin Pwouin Pwouiiiiiin.

Quote.

Notre prof de traduction aime décidément beaucoup parler foon.

* The whole quartier is surveillé.
* I don't think there is a piège here.

Quote.

La perle du jour provient du cours de traduction. Enjoy:

Prof: Quand j'étais jeune, la première fois que je suis allé en France, j'ai remarqué qu'ils faisaient goûter le vin aux enfants dilué avec de l'eau. Je ne sais pas si ça se fait toujours...
E: Maintenant, ils diluent plus avec de l'eau en tout cas !

La photo du jour.

... par le prof de linguistique, ponctué d'un:

Ca, c'est le Royaume-Uni.

Démonstration en image.



De rien.

"De plus, as you know, c'était inenvisageable".

Notre nouvelle prof de traduction a plusieurs particularités:

- Une jupe taillée dans le napperon noir et beige de sa grand-mère ainsi qu'un pull violet XXXL qu'elle aime nous ressortir chaque semaine.
- Une fâcheuse tendance à nous donner des petits surnoms affectueux "Qu'y a-t-il my love?"
- Et des phrases qui nous laisse à penser qu'elle veut peut-être nous prouver qu'elle est totalement bilingue...

* They have gone maniac pour les listes de noms.
* Anybody wants to risquer une traduction?
* Which is very very calqué sur la structure française.

Harry Potter

L'Elephant House est réputé pour être le café où J.K. Rowling aurait écrit Harry Potter. Serveuses peu aimables, prix sur demande et part de gâteau microscopique. Rien de bien magique en somme. A part peut-être les toilettes...