Dessine-moi n'importe quoi.

Je croyais que le Time's Up était le meilleur jeu pour récolter des perles. Aparently, I was wrong. Un Pictionnary, c'est encore plus drôle. Extraits:

M: Un préservatif? Batman?

Ch: Une bite trilobée !

M: Une bouteille !
J: Une bouteille ?!
M: Non mais attends t'as fait trois traits depuis que j'ai dit "bouteille".

Interlude:

N (cri du désespoir): OH NON Y'A PLUS DE VIN.

On reprend.

M: Un fou?
J: Non !

*redessine*



M: Un petit fou?

Et en vrac:

Ch: Une bouteille? Un tuyau? Un phylactère? Une bouteille à la mer?

M: Une vache? Une bavette? Une partition? Un oeuf? Une cuvette de chiottes?

J: Y'a un chat, un roi, une jungle.

M: Un chapeau? Des nouilles? Une brosse à dents?

C: Mon dinosaure il prend l'escalator !

Préfabriqué.

Je reste sans voix devant tant de poésie murale.

Google de mon coeur.

- maillot transparent piscine (Sabrina fait des ravages)
- fourrure recup
- bizarrerie dans le paysage urbain
- cherche les mots dans la grille
- mamie tartine psychologue
- mots fleches wow (on attire une nouvelle faune de geeks)
- "un vaut mieux que deux tu l'auras" grammaire
- allumette détournement
- de quoi tartiner ses cracottes
- téléphone rouge à moumout
- craquotte quel age (pour l'âge des craquottes, c'est comme pour les arbres, tu comptes les traits)
- horloge moumoute
- Cécile de Ménibus (ça promet pour les prochaines requêtes...)

Welcome in hell.

Lucifer a tenté de communiquer mais NTM n'était pas d'accord.

Un carnet tous les 6 mois...

... on est très productifs en perles étudiantes !

M (revenant des toilettes du bar): Vous auriez pu me le dire que j'étais coiffée comme Woody Woodpecker !

Y: J. il s'est déguisé en Sabrina pour une soirée.
N: Sabrina l'apprentie sorcière?
C: Non, plutôt celle qui perd le haut de son maillot transparent dans une piscine...

M (regardant sa montre): Ah, le carrosse s'est transformé depuis 5 minutes.
N : Il est donc... (intense réflexion) minuit cinq?

J. qui nous explique les règles d'un jeu digne de Kamelott:

Alors quand t'as 5 six, tu peux dire soit 5.6, soit 6.5. Mais sinon tu peux appeler 3 toucans.

A: Je me rappelle plus du dernier mec qui m'a fait craquer... [BLANC] OH PUTAIN JE SUIS MARIÉE.

B: Faut que je bosse mon Denver, j'ai le bruit mais pas le vocabulaire.

M: N. quand tu lui demandes des détails sur son weekend elle te répond qu'il a un gros kiki, et M. elle te dit qu'elle lui a fait la cuisine et qu'elle a mis un citron de trop dans la tarte !

V: J'ai rêvé que L. se mariait avec David Guetta à la BU.

Les phrases d'une soirée déguisée, sorties de leur contexte, c'est très drôle:

- J'ai cru voir Charlotte sous la jupe de Charlotte.

- C'est bien Esmeralda à côté de James Bond?
- Ouais.
- Ok.

M: Hey tu bois pas trop, je te rappelle que tu dors dans mon lit ce soir.
Y: Non mais je vomirai pas t'inquiètes.
M: Je parlais pas de vomir.

Mais les profs ne sont pas en reste:

Scène: le téléphone du prof sonne, il décroche, et... ça donne à peu près ça:
"Non tu ne me déranges pas. Oui je suis en cours oui. J'ai environ 20 personnes devant moi".
Et quand il raccroche:
"C'était ma fille".
Ah bon beh dans ce cas...

Et l'expression du jour: "On s'est creusés le tronc".

Les toilettes de la fac: cette mine d'or de poètes inexploités.

"Jeune fille possédant tracteur pour conversations et onculades (sic)"
"JH cherche éléphant pour greffe de trompe".

Encore des perles d'étudiants. Et d'autres.

(Devant un épisode de Doctor Who)
A: Non mais ils sont tous les deux roux. Leurs enfants seront plus roux que roux ! (pause). Ils seront RouRou.

A., poète: Il fait nearly nuit.

(Entendu au Grand Journal)
Voix: Le mec le plus dangereux des Etats-Unis qui peut t'égorger avec un stylo 4 couleurs.

The werewolf game can be hilarious sometimes:

- Comment on dit "Marchand de Sable"?
- "The Sand Dealer !"

(Mayor elections)
T: M. why would the villagers vote for you?
M: I can cook.
(later)
T: She might be a werewolf.
C: Do werewolves know how to cook?
An: They are just eating people.
Ag: Do you cook people?

M: This is the best defense I've ever seen, "I'm not a werewolf, I'm schizophrenic".

A: Obama il a tout pompé sur Bob The Builder, il dit tout le temps "Yes we can".

A: Il faudrait du scotch triple face.

F: Moi j'étais adorable comme enfant. Tout mielleux. "Mamie je t'aime".
Z: T'étais un gros lèche-cul quoi.

Et des soirées Tarot:

J: Salut moi c'est Robert, 42 ans, ancien retraité.

C: Vous auriez pu me le dire que je montrais mon soutif depuis tout à l'heure !
M: Non, on a dit tes cartes Caro, pas tes atouts !