Chienne de vie.

Bonjour, je suis Saint Jean, et je fais un doigt d'honneur à la vie (et au livre de l'Apocalypse aussi).

Eglise Saint Trophime - Arles

Youpi, c'est la rentrée !

C'est la rentrée des perles d'étudiants !

En balade à Montmartre, au Sacré Coeur:

L: Ils sont bizarres ces vitraux, on dirait qu'ils ont été vite faits.

MP: Tu veux un chewing-gum à la menthe masculine? Bah oui, c'est J. qui les a acheté en fait.

MP: J'ai une vision tellement romantique du réfugié...

C: Bah moi je vais mettre ma veste de réfugiée.

MP: Comment ça? Elle est romantique ta veste?

Cl: J'ai le pass annuel Disney depuis que j'ai 6 ans donc cette année je l'ai pas pris, je veux pas me lasser. Non parce que à la fin, tu connais tout par coeur. Genre le chewing-gum collé par terre, tu sais où il est.

N: Tu veux de l'Oasis?

J: Non merci. Encore s'il avait 12 ans d'âge...

J: Cm elle a sonné à la grille, je lui ai dit "Arrête tu éteins les réverbères".

Y: Ouais, y'a un mec il a un interrupteur qui éteint tout Versailles, et l'interrupteur est juste à côté de notre porte.

A: Ils font des serviettes chez Ikéa? C'est la première fois que je mange dans une serviette scandinave, c'est un grand moment.

Le téléphone de A. sonne.

A: Ca fait Jack Bauer ma sonnerie alors?

N: Non, ça fait vieux téléphone des années 40.

A: C'est quoi Desmond Tutu, un nouveau nom de meuble Ikéa?

Y (qui montre l'échographie): On dirait pas mais il fait déjà 10 cm. Et oui, c'est un garçon (regard entendu).

C: De la sauce blanche maison.

J: Avec des vrais morceaux de maison dedans.

C: Tu fais drôlement bien le sani-broyeur dis donc.

A: Quand j'étais petit je voulais être un robot, et j'ai appris pleins de bruits.

N: Tu veux de la sauce andalouse ou de la sauce samouraï?

A: C'est quoi la différence?

J: La date de péremption.

A: C'est pas tombé dans les yeux d'un aveugle.

Ch: C'est le même jeu que tout à l'heure? Enfin, j'étais pas là mais... C'était pareil?

Le monstre.

Aller boire un coup dans un bar et tomber sur... ça:

Si si, c'est un chien. Enfin...

Un très gros chien.

Commentaire de M:

"Qu'est-ce que ça doit bouffer, cet animal... Tu lui donnes au moins un enfant par jour".

Ah, Google.

Ma blondeur me perdra.

Remettons en place le contexte: visite des arènes la nuit tombée, des chauve-souris piquent des sprints dans les couloirs et volent dans tous les sens. On observait ça avec une amie, et là, elle me montre le plafond et me dit: "Tu as vu, ça c'est des toiles de chauve-souris".

Et je n'ai pas relevé tout de suite.

Je suis d'une naïveté confondante parfois.

Au détour d'une rue...