Paris.

Au Louvre, il est interdit de se prendre pour Jésus et de marcher sur l'eau. Si si:

En direct de la maison de retraite.

Sur Tartine en Fourrure, nous attirons des lecteurs de tout horizon, de toute nationalité, et surtout...



... de tout âge.

Niark.

M: C'était où que j'étais la dernière fois où y'avait des gens qui parlaient anglais? Ah non, c'était chez moi devant un épisode de Friends.

J: Philippe Katherine il collectionne ses cacas.
Z: Est-ce que c'est une façon un peu branchée de parler de quelque chose que je ne comprends pas ou bien on parle vraiment de caca?

F: S, c'est grave si je me suis assis sur ton ordi?
S (un peu paniqué): Euh...
F: Non mais je me suis pas assis longtemps.

M: J'ai pas de mec en vue en ce moment...
Z: Moi j'ai pas de mec en vue, j'ai un mec qui me voit.

C: Il a mis ma moustache à l'envers.

A: L'iPhone 4...
F: Oui, l'iPhone 4, avec l'application Raclette dessus.

J (cri du coeur): Oooooh oui des Kit Kat !
F: Arrête, on dirait une pucelle de 45 ans qui voit un zizi pour la première fois.

C: Tu as mis la robe de J.?
Cl: Non, j'ai la même en fait.
C: Ah, donc en fait tu lui empruntes sa robe et elle elle emprunte la tienne?

V (qui vient d'arriver): Regardez, j'ai acheté un jeu !
L: Non V. tu devais acheter un appart.

Essais de lumière pendant les répétitions de théâtre:
T: Nn, là y'a JM qui est froid et blanc.
JM: Comment ça "je suis froid et blanc" ?!

T: Ca va pas, F. est encore dans la lumière.
F: Je suis né comme ça que voulez vous.

R: Ta banane, tu la tournes de 180°.

Et la palme de la recherche Google du jour revient à...

\o/

Aix en Provence by night.

Un camion de pompier jouet sur un transfo électrique extérieur. Nor-mal.

Scène de bureau

Mon collègue regarde par la fenêtre et s'exclame:
- Mais qu'est-ce qu'elle fait, elle coupe du saucisson ?!

Démonstration en image:



Non, je ne crois pas, non.

Le service des titres est indisponible pour le moment.

V: Je crois que mes cheveux ont repris leur indépendance.

V: Ma sonnerie de message c'est le bip du Com-Poudrier.
C: Je sais pas ce qui est pire: Que tu aies la musique du Com-Poudrier comme sonnerie de portable ou que je t'ai dit "Woah génial" au lieu de te demander ce que c'est.

C: T'es trop fort.
V: Je sais. Je m'ennuierais si j'étais pas moi.

M: Le dimanche soir, je suis pas très réaliste.

N: Non mais on est en Master Humanitaire, ça fait 6 mois qu'on fait les diarrhées.

C: Vous avez vu la taille de des bestioles ici?
F: MON DIEU, mais c'est pas une fourmi, c'est un âne !

B (en intense réflexion): Ca serait marrant de se faire tatouer un tatou.

B (regardant par la fenêtre au niveau des toits): Avec les toits en face j'ai l'impression d'être dans les Aristochats.

B: Dans une chapellerie, ils fabriquent des chapelles?

M: Attends, il faut que je mette mes lunettes, j'entends mieux.

B (qui cherche l'adresse du stade Vélodrome dans son GPS): Bon, dans quoi je vais bien pouvoir trouver ça... Dans "lieux de culte"?

Dans la série "Je comprends de travers".

V: La chanteuse elle mange une banane.
C: Quoi? La chanteuse israélienne Maureen Banane??

V: Y'a un rayon papeterie à la FNAC.
C: Un rayon patisserie à la FNAC?

J: Je passe plus par là parce qu'au feu il y a un radar.
C: Comment ça au feu y'a un dragueur?

Cueillette des perles (suite).

N: On a dévalisé un sex-shop, la boutique était trop bien, c'était trop classe, y'avait des godes partout. J'ai trop pensé à vous pour faire des cadeaux.
C: Tu te rends compte qu'il y a un paquet de trucs qui vont pas dans ta phrase?

M: J'ai deux sacs de fringues à emmener à la Croix Rouge. Et vu qu'il y a le centre commercial à côté, je vais pouvoir me racheter des fringues. Bah oui, ça fait des trous dans mon placard.

M: Tu sais qu'il y a une bactérie super méchante dans les sushis?
C: Cool, si ça peut me faire perdre quelques kilos...
M: Ah mais non ça fait juste mourir hein.

N: Moi je veux pas d'enfants. Ou alors ils auront pas de nombril.

E: Mon nombril il est super profond, j'ai retrouvé une plume dedans une fois !

A: Si jamais tu choppes ce weekend, je serai la première au courant. Enfin... Techniquement, la troisième au courant. Parce que toi et le gars ça ne compte pas.
C: Oui parce qu'on sera déjà au courant.

J: Je suis prof de philo, pas proxénète !

JTM.

Honnêtement, où est l'intérêt de grimper si haut si c'était pour pondre un tag qui ressemble à un caca de petit poney ?

La dictée magique.

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez eu une Dictée Magique quand vous étiez petit (ou bien vos parents ne vous aimaient pas), mais il FALLAIT que je partage cette vidéo avec les quelques irréductibles d'entre vous qui ne l'avait pas encore vue. Oui parce que parmi les "mots difficiles" de la Dictée Magique, il semblerait qu'il y en ait un plus difficile que les autres...

Meanwhile in Marseille...

A Marseille, au restaurant, on ne vous propose pas tout bêtement un steack DE cheval, non. On vous propose de prendre votre steack en galopant bucoliquement dans les près à dos de Pur-Sang Arabe ou bien de Camarguais, c'est bien plus classe.

En stage, ça bosse dur.

Premier jour de stage, arrivée au bureau.
O (47 ans, marié, trois enfants): Tu sais ce que c'est une fraise sur un cheval? Une fraise Tagada.

O (qui bosse sur Autocad*): Il faut que je déplace mon ombre... Comme Lucky Luke.

O: Avec les nouvelles technologies c'est facile aujourd'hui. Tu imagines Christophe Colomb avec son téléphone portable et son GPS "Ouais c'est bon je suis arrivé mais on s'est plantés de route les gars".

C qui baille.

O: Il n'y a que baille qui m'aille. [pause] J'aurais du bosser dans la pub en fait.

O (redevenant sérieux): Bon, il faut que j'appelle B. (cherche le numéro de téléphone dans la liste) Je vais lui dire "Prout" au téléphone.

B: Elle s'appelle Antoinette, on a grandi dans le même quartier, on l'appelait Tony, c'était la plus forte au lance-pierre... Aujourd'hui elle est restauratrice et fait des choses toutes délicates.

O: Y'a pas à dire, qu'est-ce que serait Sketch Up* sans...
A: Les tomates?

Al: Non mais il fait plus froid à l'intérieur que dehors, on se caille dans le bureau en bas. Les bouteilles on les laisse dehors, limite on ouvre le frigo pour avoir chaud.

Le téléphone sonne. O. décroche à la place de Ch. qui est absente.
O: Non, elle est pas là. Poil aux doigts !

O: L'herbe de Provence elle vient de Chine, alors...

O: Vous savez que j'ai une station de métro à mon nom à Paris?
Al: Quoi? Pigalle?

A: Non mais faire du sport, tout dépend du contexte: tu me dis "On va faire un jogging", ça m'intéresse pas. Par contre, tu me dis "On va courir après les filles", là tout de suite, ça me motive à courir.

* logiciels de dessin technique

Cueillette des perles.

M. tend une bouteille de jus de fruits à Mr. qui adore les framboises.
Mr: Oui mais c'est "fraise-framboise", je boirai pas tout.
C: Tu bois que la framboise?

A: Vous connaissez "Vie ma vie négrette"?

Devant un clip de Janelle Monaï:
A: Le début ça ressemble à Mylène Farmer.
C: Mylène Farmer qui a bouffé Aretha Franklin alors.

Ch [en train d'écrire un texto]: Pourquoi mon téléphone connaît pas le mot "gâteau"?

Soirée Tarot:
M: T'avais combien de bouts?
E: J'avais le 21 et l'accusé de réception.

S: On a mangé tous les Thierry Lhermitte !

C: Allan Théo s'est marié !
B: Avec Lola?

B: Il était un peu allumé, Georges.
C: Georges?
B: Il s'appelait pas Georges celui qui a fait péter le Parlement?
C: Ah GUY FAWKES ! Pas Georges !

M: J'ai une image de Tryphon Tournesol en string léopard...

M: Vous trouvez pas que les verres en plastique sentent le préservatif?
C: Je sais pas, je fais pas souvent l'amour avec des verres en plastique.

Y: Mais si tu sais, la mère de Superbus !

B: Je l'ai revu habillé en Népaleu... Népalien... En habitant du Népal quoi.

C: Mais comment ça se fait que j'ai Camp Rock sur mon disque dur?
B: Et qu'est-ce que tu vas dire aux gens d'Hadopi qui viendront t'arrêter et qui révèleront au monde entier que tu as Camp Rock et High School Musical sur ton disque dur?

B: Oui c'est moi qui ait dit ça mais c'est pas moi qui parle.