Chienne de vie.

Bonjour, je suis Saint Jean, et je fais un doigt d'honneur à la vie (et au livre de l'Apocalypse aussi).

Eglise Saint Trophime - Arles

Youpi, c'est la rentrée !

C'est la rentrée des perles d'étudiants !

En balade à Montmartre, au Sacré Coeur:

L: Ils sont bizarres ces vitraux, on dirait qu'ils ont été vite faits.

MP: Tu veux un chewing-gum à la menthe masculine? Bah oui, c'est J. qui les a acheté en fait.

MP: J'ai une vision tellement romantique du réfugié...

C: Bah moi je vais mettre ma veste de réfugiée.

MP: Comment ça? Elle est romantique ta veste?

Cl: J'ai le pass annuel Disney depuis que j'ai 6 ans donc cette année je l'ai pas pris, je veux pas me lasser. Non parce que à la fin, tu connais tout par coeur. Genre le chewing-gum collé par terre, tu sais où il est.

N: Tu veux de l'Oasis?

J: Non merci. Encore s'il avait 12 ans d'âge...

J: Cm elle a sonné à la grille, je lui ai dit "Arrête tu éteins les réverbères".

Y: Ouais, y'a un mec il a un interrupteur qui éteint tout Versailles, et l'interrupteur est juste à côté de notre porte.

A: Ils font des serviettes chez Ikéa? C'est la première fois que je mange dans une serviette scandinave, c'est un grand moment.

Le téléphone de A. sonne.

A: Ca fait Jack Bauer ma sonnerie alors?

N: Non, ça fait vieux téléphone des années 40.

A: C'est quoi Desmond Tutu, un nouveau nom de meuble Ikéa?

Y (qui montre l'échographie): On dirait pas mais il fait déjà 10 cm. Et oui, c'est un garçon (regard entendu).

C: De la sauce blanche maison.

J: Avec des vrais morceaux de maison dedans.

C: Tu fais drôlement bien le sani-broyeur dis donc.

A: Quand j'étais petit je voulais être un robot, et j'ai appris pleins de bruits.

N: Tu veux de la sauce andalouse ou de la sauce samouraï?

A: C'est quoi la différence?

J: La date de péremption.

A: C'est pas tombé dans les yeux d'un aveugle.

Ch: C'est le même jeu que tout à l'heure? Enfin, j'étais pas là mais... C'était pareil?

Le monstre.

Aller boire un coup dans un bar et tomber sur... ça:

Si si, c'est un chien. Enfin...

Un très gros chien.

Commentaire de M:

"Qu'est-ce que ça doit bouffer, cet animal... Tu lui donnes au moins un enfant par jour".

Ah, Google.

Ma blondeur me perdra.

Remettons en place le contexte: visite des arènes la nuit tombée, des chauve-souris piquent des sprints dans les couloirs et volent dans tous les sens. On observait ça avec une amie, et là, elle me montre le plafond et me dit: "Tu as vu, ça c'est des toiles de chauve-souris".

Et je n'ai pas relevé tout de suite.

Je suis d'une naïveté confondante parfois.

Au détour d'une rue...

En Poitou.

Les petits villages, c'est joli. Et parfois, on tombe nez à nez avec ça:



Si si, regardez de plus près...



Mais encore?

Google... encore et toujours.

Break.

Tartine en Fourrure est en vacances, mais Google carbure toujours:

Une pédicure qui fait peur.

Jugez-en par vous-même:



Elle doit faire de sacrés trous dans ses chaussettes.

Paris.

Au Louvre, il est interdit de se prendre pour Jésus et de marcher sur l'eau. Si si:

En direct de la maison de retraite.

Sur Tartine en Fourrure, nous attirons des lecteurs de tout horizon, de toute nationalité, et surtout...



... de tout âge.

Niark.

M: C'était où que j'étais la dernière fois où y'avait des gens qui parlaient anglais? Ah non, c'était chez moi devant un épisode de Friends.

J: Philippe Katherine il collectionne ses cacas.
Z: Est-ce que c'est une façon un peu branchée de parler de quelque chose que je ne comprends pas ou bien on parle vraiment de caca?

F: S, c'est grave si je me suis assis sur ton ordi?
S (un peu paniqué): Euh...
F: Non mais je me suis pas assis longtemps.

M: J'ai pas de mec en vue en ce moment...
Z: Moi j'ai pas de mec en vue, j'ai un mec qui me voit.

C: Il a mis ma moustache à l'envers.

A: L'iPhone 4...
F: Oui, l'iPhone 4, avec l'application Raclette dessus.

J (cri du coeur): Oooooh oui des Kit Kat !
F: Arrête, on dirait une pucelle de 45 ans qui voit un zizi pour la première fois.

C: Tu as mis la robe de J.?
Cl: Non, j'ai la même en fait.
C: Ah, donc en fait tu lui empruntes sa robe et elle elle emprunte la tienne?

V (qui vient d'arriver): Regardez, j'ai acheté un jeu !
L: Non V. tu devais acheter un appart.

Essais de lumière pendant les répétitions de théâtre:
T: Nn, là y'a JM qui est froid et blanc.
JM: Comment ça "je suis froid et blanc" ?!

T: Ca va pas, F. est encore dans la lumière.
F: Je suis né comme ça que voulez vous.

R: Ta banane, tu la tournes de 180°.

Et la palme de la recherche Google du jour revient à...

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