C'est la rentrée des perles d'étudiants !
En balade à Montmartre, au Sacré Coeur:
L: Ils sont bizarres ces vitraux, on dirait qu'ils ont été vite faits.
MP: Tu veux un chewing-gum à la menthe masculine? Bah oui, c'est J. qui les a acheté en fait.
MP: J'ai une vision tellement romantique du réfugié...
C: Bah moi je vais mettre ma veste de réfugiée.
MP: Comment ça? Elle est romantique ta veste?
Cl: J'ai le pass annuel Disney depuis que j'ai 6 ans donc cette année je l'ai pas pris, je veux pas me lasser. Non parce que à la fin, tu connais tout par coeur. Genre le chewing-gum collé par terre, tu sais où il est.
N: Tu veux de l'Oasis?
J: Non merci. Encore s'il avait 12 ans d'âge...
J: Cm elle a sonné à la grille, je lui ai dit "Arrête tu éteins les réverbères".
Y: Ouais, y'a un mec il a un interrupteur qui éteint tout Versailles, et l'interrupteur est juste à côté de notre porte.
A: Ils font des serviettes chez Ikéa? C'est la première fois que je mange dans une serviette scandinave, c'est un grand moment.
Le téléphone de A. sonne.
A: Ca fait Jack Bauer ma sonnerie alors?
N: Non, ça fait vieux téléphone des années 40.
A: C'est quoi Desmond Tutu, un nouveau nom de meuble Ikéa?
Y (qui montre l'échographie): On dirait pas mais il fait déjà 10 cm. Et oui, c'est un garçon (regard entendu).
C: De la sauce blanche maison.
J: Avec des vrais morceaux de maison dedans.
C: Tu fais drôlement bien le sani-broyeur dis donc.
A: Quand j'étais petit je voulais être un robot, et j'ai appris pleins de bruits.
N: Tu veux de la sauce andalouse ou de la sauce samouraï?
A: C'est quoi la différence?
J: La date de péremption.
A: C'est pas tombé dans les yeux d'un aveugle.
Ch: C'est le même jeu que tout à l'heure? Enfin, j'étais pas là mais... C'était pareil?
