Googlisations #11

Ca vous manquait hein?
J'avoue que les geek sont de plus en plus inventifs dans leurs recherches...

La photo du jour.

Et l'on doit la remarque du jour au professeur d'architectural history dans le cours dédié au Néo-Classicisme en France. Il nous parlait des "Houses of Pleasure" (pas besoin de traduire, tout le monde a compris), avec photos des bâtiments à l'appui, quand soudain...

Prof: Oh, I had never realized that the building had such a shape...

Qui a repris du clown à midi?

Notre prof du moment en English Language est quelqu'un qui a visiblement beaucoup d'humour. Chaque heure de cours est un véritable florilège de blagues et citations en tout genre, et il en sort tellement par minute que je n'ai même pas eu le temps de toutes les noter. Mais en voici tout de même quelques unes:

- Prof: Gowns are fantastic things to come to a lecture with. You can wave it and turn it around you... You can use it to wipe the blackboard... and you get blank looks from your students..."
(Pour la précision, il ne portait pas véritablement une robe en cours, mais il faisait les mouvements à mesure qu'il parlait, ce qui était somme toute assez drôle) (Et je ne sais même plus pourquoi il s'est soudainement mis à parler de porter une robe, cela dit en passant).

- Prof: Ok, so what is wrong with that word? [writing on the blackboard] FELLATIO. How do you pronounce it? Hands up for "Fellaishio". Hands up for "Fellashio". Ok. Hands up for "Fellaxio". Hands up for "I never use the word and I don't know what you are talking about."
[later] So it entered in english language in... well... let's say it was borrowed...

- Student: But with the sex of the dog can we use "he/she" in a sentence?
Prof: Well, my dog is named Jumble and it's been castrated so that will be "it".

- Sentence example: "I refuse to talk to her husband".
Prof: if we had to replace "her husband" by a name for example... [thinking] well, what can be the name of a husband you don't like... Ok that will be Eric.

- Prof: I am assuming that you have done your online exercise... because why would you be standing in a pub drinking when you can do your exercise?

- Prof: is the verb "love" a verb? Ok, I've got the answer in the question.

- Le prof fait son speech de début de cours, avec son programme et ce qu'on va étudier, etc... penché au dessus du bureau devant l'ordinateur:
"Now, the most important thing to start with the lecture is: How does that thing work?" [looking at the computer]
[students laughing]
Prof [serious face]: It is not funny. I am Middle Ages and I have kids to do that for me.

- Hands up if you think YES.
Hands up if you think NO.
Hands up if you think MEAN OLD MAN THAT'S A TRICKY QUESTION.

- Grammar is what makes us different from the monkeys.

- How many of you think grammar has to do with the order of the words?
How many of you think grammar has to do with spelling?
How many of you think grammar has to do with writing language?
How many of you want me to stop asking you stupid questions?

- [watching students yawning]
Is my voice more boring today? Or is it because of a terrible hangover as wednesday is the first day of the weekend?

- Ok. This is something I want you to remember on your death bed:
NOUN > NOUN PHRASE > SENTENCE.

La littérature, c'est fun parfois.

Bribes de discussion interceptées à propos d'un texte littéraire en train d'être disséqué en cours:

Tutor: So why do you think he's protecting her?
Student: Because... she is the Devil.
Tutor [laughing]: Ok, and do you often feel the urge of protecting the Devil?

Crépes !

Des crépes !

Et c'est qui qui va passer sur Retourne au CM1.com ?

Il faut bien l'avouer...

... c'est bien joué. Mais j'ai juste envie de rajouter:



FAIL.

Petite Annonce #9

Pas sûr qu'elle ait été réclamée, cette trousse.

(Oui, cette annonce est restée affichée tout au long de l'année dernière, mais il fallait tout de même la partager avec vous ici.)

Perles d'Ecosse #1.

Inauguration d'une toute nouvelle catégorie par votre correspondante expatriée à Edinburgh, mais qui a gardé avec elle son carnet magique pour relever les perles entendues en cours. Professeurs, étudiants, même combat.

Cours de traduction:

Prof: How do you translate "pathogènes"?
Etudiant: Pathogenic?
Prof: Ok, "pathogenic" does exist but 9/10 of English people don't know what that means.

Prof: Où est la feuille de présence, est-ce que j'ai tous les noms de ceux qui sont arrivés en retard?
Etudiant: Vous avez même les noms de ceux qui sont pas là !

Prof: Vous connaissez Kafka?
Etudiant: Oui bien sûr, j'ai fait Kafka dans ma culotte.

Prof: What does that mean literally?
Etudiant: Bah "littéralement" !

Prof: Comment vous traduisez "le convertible"?
Etudiant: a clic-clac !

Prof: And what is the use of a cellar?
Etudiant: to store wine?
Prof: Well, in France, for sure, but here our wine is crap so we don't store it.

Etudiante: Comment on traduit ça?
Prof: Attendez je suis perdu, dites-moi où vous êtes...
Etudiant: Alors 3ème rang...

Petite Annonce #9

Tout est dit.

PS: On vient de dépasser les 3.000 visites.MERCI à tous!

Who am I? That's a secret I'll never tell.

Quote #37

La poésie. Ou comment rendre un sujet assez sympa en torture psychologique. Heureusement Mr P a la petite phrase facilement détournable. Regardez.

"On est un peu dans tous les sens à la fois."

"Le début d'un vers peut aussi être stratégique"

"Je vous laisse lire la notule historique."

"Qu'il s'agisse de syllabes accentuées ou de syllabes accentuées, elles sont présentes."

"Je c'est pas Tu."

"8 peut se décomposer en 2x3."

"Les radicaux ont la vie dure."

"C'est une tarte à la crème du franglais."

"Qu'est ce à dire?"

"C'est une émotion de traduire un texte en temps limité. On peut l'obliger à rendre ses secrets."

Who am I? That's a secret I'll never tell

Quote #36

Une des nouvelles matières cette année, la langue française. Ou comment rendre intéressant ce qu'on aurait dû faire avec Ginette. Si,si j'vous jure. Et si le prof nous fait rire, c'est bien volontaire! Merci Mr R!

"Tout le monde a plus ou moins une idée de ce qu'est un motoculteur."

"Si j'étais dans le vide je serais mal en point mais en plus vous ne m'entendriez pas"

"On a à peu près la même image de Napoléon Bonaparte que ce soit vous, moi, votre frère, Guillaume Durand ou Pamela Anderson..."

"Je ne savais pas ce qu'était une subordonée...Et un jour j'ai rencontré la foi, j'ai écouté une conférence de Tom Cruise."

"Vous connaissez le deux types de subordonnées? D'Asie et d'Afrique?"

"Ne faites pas votre Calimero grammatical!"

"Une interjection ne peut être utilisée dans une proposition. 'Je te dis que j'ai mal' = *'Je te que aïe' (non c'est pas un oubli de MA part)

Who am I? That's a secret I'll never tell.

Happy Anniversaire

A jour spécial, article spécial!

Happy Anniversaire Lou!

Who am I? That's a secret I'll never tell

Quote #35

Ah la linguistique...Que seraient nos vies sans cette matière passionnante enseignée par des professeurs tous aussi fous les uns que les autres? C'est inutile et tant mieux pour TEF, au moins ça nous fait vivre. Malheureusement, nous n'avons plus notre chère Ginette sous la main alors on se contente des perles de Réglisse.

"Si je vous parle autant de grammaire, c'est qu'on ne va pas en faire."

"Les Romains n'avaient pas peur d'écrire"

"Tiens, je vais te faire goûter une langue"

" Vous me direz : 'On ne sait pas ce qu'a fait Chateaubriand dans la nuit du 2 Mars au 5 Septembre'."

"C'est quelque chose qui va très vite, comme un éléphant dans un couloir."

"Celui qui est né c'était un bébé"

"On a l'extincteur. C'est du langage."

"Il s'exprime avec sa bouche"

"Au cinéma on a le son et l'image. C'est bien."

"Vous avez le droit d'éternuer, mais si vous faites le loup..."

"Tâchez de vous ignorer vous-même"

"Imaginez quelqu'un en train d'observer son portable en 1920..."

"Vous prenez un participe passé qui est un présent."

"Je dis ça pour vous réveiller les neurones grammaticals"

"Si vous faites un erreur en linguistique ça aura l'avantage de ne pas vous exploser à la figure."

"A dog is an animal with two legs and a tail."

"Je vais me laver le chapeau."

"Popeye the Sailorman c'est plus de la vente c'est de la marine marchande."

"J'ai trouvé la question pertinente et je me remercie de l'avoir posée."

"Un chien est un animal marin avec du poil aux oreilles."

"One c'est pas two."

"Le nombre 7 a un côté euh.....magic!"

"Il prend le bus tous les jours, il ferait mieux de faire du stop."

"Celui qui subit l'action de se faire fumer le cigare." (Monica?)

"On comprend très bien la position debout."

"Je vais arrêter de faire semblant de m'étonner."

Who am I? That's a secret I'll never tell...

We Told It!

Bon, soyons brefs, soyons clairs. Après DEUX MOIS, oui deux mois sans aucun post, on relance la TEF-machine avec pour commencer nos perles, celles des profs viendront...patience!

N : "Elle s'appelait Corinne comme Valérie Bègue"

N: "Quoi? Elle a traversé la courgette à la nage?"

Cé, sur un parking : "Faut qu'on se dépêche, il y a un mec qui met des contraceptions!"

M : "Oui enfin c'est des prix de bave en même temps".

Et à demain pour de nouvelles perles!

Who am I? That's a secret I'll never tell...