La dictée magique.

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez eu une Dictée Magique quand vous étiez petit (ou bien vos parents ne vous aimaient pas), mais il FALLAIT que je partage cette vidéo avec les quelques irréductibles d'entre vous qui ne l'avait pas encore vue. Oui parce que parmi les "mots difficiles" de la Dictée Magique, il semblerait qu'il y en ait un plus difficile que les autres...

Meanwhile in Marseille...

A Marseille, au restaurant, on ne vous propose pas tout bêtement un steack DE cheval, non. On vous propose de prendre votre steack en galopant bucoliquement dans les près à dos de Pur-Sang Arabe ou bien de Camarguais, c'est bien plus classe.

En stage, ça bosse dur.

Premier jour de stage, arrivée au bureau.
O (47 ans, marié, trois enfants): Tu sais ce que c'est une fraise sur un cheval? Une fraise Tagada.

O (qui bosse sur Autocad*): Il faut que je déplace mon ombre... Comme Lucky Luke.

O: Avec les nouvelles technologies c'est facile aujourd'hui. Tu imagines Christophe Colomb avec son téléphone portable et son GPS "Ouais c'est bon je suis arrivé mais on s'est plantés de route les gars".

C qui baille.

O: Il n'y a que baille qui m'aille. [pause] J'aurais du bosser dans la pub en fait.

O (redevenant sérieux): Bon, il faut que j'appelle B. (cherche le numéro de téléphone dans la liste) Je vais lui dire "Prout" au téléphone.

B: Elle s'appelle Antoinette, on a grandi dans le même quartier, on l'appelait Tony, c'était la plus forte au lance-pierre... Aujourd'hui elle est restauratrice et fait des choses toutes délicates.

O: Y'a pas à dire, qu'est-ce que serait Sketch Up* sans...
A: Les tomates?

Al: Non mais il fait plus froid à l'intérieur que dehors, on se caille dans le bureau en bas. Les bouteilles on les laisse dehors, limite on ouvre le frigo pour avoir chaud.

Le téléphone sonne. O. décroche à la place de Ch. qui est absente.
O: Non, elle est pas là. Poil aux doigts !

O: L'herbe de Provence elle vient de Chine, alors...

O: Vous savez que j'ai une station de métro à mon nom à Paris?
Al: Quoi? Pigalle?

A: Non mais faire du sport, tout dépend du contexte: tu me dis "On va faire un jogging", ça m'intéresse pas. Par contre, tu me dis "On va courir après les filles", là tout de suite, ça me motive à courir.

* logiciels de dessin technique

Cueillette des perles.

M. tend une bouteille de jus de fruits à Mr. qui adore les framboises.
Mr: Oui mais c'est "fraise-framboise", je boirai pas tout.
C: Tu bois que la framboise?

A: Vous connaissez "Vie ma vie négrette"?

Devant un clip de Janelle Monaï:
A: Le début ça ressemble à Mylène Farmer.
C: Mylène Farmer qui a bouffé Aretha Franklin alors.

Ch [en train d'écrire un texto]: Pourquoi mon téléphone connaît pas le mot "gâteau"?

Soirée Tarot:
M: T'avais combien de bouts?
E: J'avais le 21 et l'accusé de réception.

S: On a mangé tous les Thierry Lhermitte !

C: Allan Théo s'est marié !
B: Avec Lola?

B: Il était un peu allumé, Georges.
C: Georges?
B: Il s'appelait pas Georges celui qui a fait péter le Parlement?
C: Ah GUY FAWKES ! Pas Georges !

M: J'ai une image de Tryphon Tournesol en string léopard...

M: Vous trouvez pas que les verres en plastique sentent le préservatif?
C: Je sais pas, je fais pas souvent l'amour avec des verres en plastique.

Y: Mais si tu sais, la mère de Superbus !

B: Je l'ai revu habillé en Népaleu... Népalien... En habitant du Népal quoi.

C: Mais comment ça se fait que j'ai Camp Rock sur mon disque dur?
B: Et qu'est-ce que tu vas dire aux gens d'Hadopi qui viendront t'arrêter et qui révèleront au monde entier que tu as Camp Rock et High School Musical sur ton disque dur?

B: Oui c'est moi qui ait dit ça mais c'est pas moi qui parle.

Lorsque les profs font des phrases...

Cours de "techniques de construction":

Prof: Bon je vais fumer mon café et on reprend.

M: Je n'arrive pas à dater cette cheminée.
Prof: Quand vous ne savez pas, essayez d'estimer.
M: Louis Quinze?
Prof: Hum... Plutôt Louis Quinze virgule Deux.

Encore et toujours...

On est loin d'en avoir fini avec nos perles d'étudiants...

M: C'est quoi le nom de ton groupe de métal là? FAT IRON?
J: Oui c'est ça c'est FINTROLL.

F. [à propos d'une chanson]: On dirait Johnny Cash qui a enregistré dans ses toilettes.

Y. qui fait des ronds de fumée comme la chenille d'Alice in Wonderland: J'ai des potes qui arrivent à faire deux ronds en même temps.
M: Ouais, et beh est-ce que tu arrives à faire un bateau en soufflant par le nez?

Mr: Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

En mélangeant tous les sujets dont on parlait depuis environ une demi-heure, ça donne un genre de nouveau spectacle: Le Roi Lion, sur un bateau, avec de l'huile et des framboises.

Mr: Hervé il a dit "cubi"? C'est un cubiste.

Mr: J'ai vu son patron, c'est Robert de Niro version kabyle.

C: Je faisais des concours d'épélation quand j'étais petit. A la cire.

J: Vous connaissez pas "La Bonne, la Brute, et la Truande?"

M: A quoi ça sert un panneau pour indiquer un centre pour aveugles puisqu'ils n'y voient rien?

J. avec son pantalon mouillé.
C: Tu as un problème de petit tuyau?
J: Un gros pipeline tu veux dire.

MC: J'en débite tellement. Des bites. Des bites. Des bites.

J. au tarot: C'est à dire... J'ai un jeu génial mais... vide de sens.

J: Non mais un tatouage Playboy quoi. C'est une marque... C'est comme si tu te faisais tatouer Danone sur les côtes !

Devant le film "Thirteen".
N: On dirait qu'elle est possédée... Possédée par le démon du string !