Paris.

Au Louvre, il est interdit de se prendre pour Jésus et de marcher sur l'eau. Si si:

En direct de la maison de retraite.

Sur Tartine en Fourrure, nous attirons des lecteurs de tout horizon, de toute nationalité, et surtout...



... de tout âge.

Niark.

M: C'était où que j'étais la dernière fois où y'avait des gens qui parlaient anglais? Ah non, c'était chez moi devant un épisode de Friends.

J: Philippe Katherine il collectionne ses cacas.
Z: Est-ce que c'est une façon un peu branchée de parler de quelque chose que je ne comprends pas ou bien on parle vraiment de caca?

F: S, c'est grave si je me suis assis sur ton ordi?
S (un peu paniqué): Euh...
F: Non mais je me suis pas assis longtemps.

M: J'ai pas de mec en vue en ce moment...
Z: Moi j'ai pas de mec en vue, j'ai un mec qui me voit.

C: Il a mis ma moustache à l'envers.

A: L'iPhone 4...
F: Oui, l'iPhone 4, avec l'application Raclette dessus.

J (cri du coeur): Oooooh oui des Kit Kat !
F: Arrête, on dirait une pucelle de 45 ans qui voit un zizi pour la première fois.

C: Tu as mis la robe de J.?
Cl: Non, j'ai la même en fait.
C: Ah, donc en fait tu lui empruntes sa robe et elle elle emprunte la tienne?

V (qui vient d'arriver): Regardez, j'ai acheté un jeu !
L: Non V. tu devais acheter un appart.

Essais de lumière pendant les répétitions de théâtre:
T: Nn, là y'a JM qui est froid et blanc.
JM: Comment ça "je suis froid et blanc" ?!

T: Ca va pas, F. est encore dans la lumière.
F: Je suis né comme ça que voulez vous.

R: Ta banane, tu la tournes de 180°.

Et la palme de la recherche Google du jour revient à...

\o/

Aix en Provence by night.

Un camion de pompier jouet sur un transfo électrique extérieur. Nor-mal.

Scène de bureau

Mon collègue regarde par la fenêtre et s'exclame:
- Mais qu'est-ce qu'elle fait, elle coupe du saucisson ?!

Démonstration en image:



Non, je ne crois pas, non.

Le service des titres est indisponible pour le moment.

V: Je crois que mes cheveux ont repris leur indépendance.

V: Ma sonnerie de message c'est le bip du Com-Poudrier.
C: Je sais pas ce qui est pire: Que tu aies la musique du Com-Poudrier comme sonnerie de portable ou que je t'ai dit "Woah génial" au lieu de te demander ce que c'est.

C: T'es trop fort.
V: Je sais. Je m'ennuierais si j'étais pas moi.

M: Le dimanche soir, je suis pas très réaliste.

N: Non mais on est en Master Humanitaire, ça fait 6 mois qu'on fait les diarrhées.

C: Vous avez vu la taille de des bestioles ici?
F: MON DIEU, mais c'est pas une fourmi, c'est un âne !

B (en intense réflexion): Ca serait marrant de se faire tatouer un tatou.

B (regardant par la fenêtre au niveau des toits): Avec les toits en face j'ai l'impression d'être dans les Aristochats.

B: Dans une chapellerie, ils fabriquent des chapelles?

M: Attends, il faut que je mette mes lunettes, j'entends mieux.

B (qui cherche l'adresse du stade Vélodrome dans son GPS): Bon, dans quoi je vais bien pouvoir trouver ça... Dans "lieux de culte"?

Dans la série "Je comprends de travers".

V: La chanteuse elle mange une banane.
C: Quoi? La chanteuse israélienne Maureen Banane??

V: Y'a un rayon papeterie à la FNAC.
C: Un rayon patisserie à la FNAC?

J: Je passe plus par là parce qu'au feu il y a un radar.
C: Comment ça au feu y'a un dragueur?

Cueillette des perles (suite).

N: On a dévalisé un sex-shop, la boutique était trop bien, c'était trop classe, y'avait des godes partout. J'ai trop pensé à vous pour faire des cadeaux.
C: Tu te rends compte qu'il y a un paquet de trucs qui vont pas dans ta phrase?

M: J'ai deux sacs de fringues à emmener à la Croix Rouge. Et vu qu'il y a le centre commercial à côté, je vais pouvoir me racheter des fringues. Bah oui, ça fait des trous dans mon placard.

M: Tu sais qu'il y a une bactérie super méchante dans les sushis?
C: Cool, si ça peut me faire perdre quelques kilos...
M: Ah mais non ça fait juste mourir hein.

N: Moi je veux pas d'enfants. Ou alors ils auront pas de nombril.

E: Mon nombril il est super profond, j'ai retrouvé une plume dedans une fois !

A: Si jamais tu choppes ce weekend, je serai la première au courant. Enfin... Techniquement, la troisième au courant. Parce que toi et le gars ça ne compte pas.
C: Oui parce qu'on sera déjà au courant.

J: Je suis prof de philo, pas proxénète !

JTM.

Honnêtement, où est l'intérêt de grimper si haut si c'était pour pondre un tag qui ressemble à un caca de petit poney ?