Quote #35

Ah la linguistique...Que seraient nos vies sans cette matière passionnante enseignée par des professeurs tous aussi fous les uns que les autres? C'est inutile et tant mieux pour TEF, au moins ça nous fait vivre. Malheureusement, nous n'avons plus notre chère Ginette sous la main alors on se contente des perles de Réglisse.

"Si je vous parle autant de grammaire, c'est qu'on ne va pas en faire."

"Les Romains n'avaient pas peur d'écrire"

"Tiens, je vais te faire goûter une langue"

" Vous me direz : 'On ne sait pas ce qu'a fait Chateaubriand dans la nuit du 2 Mars au 5 Septembre'."

"C'est quelque chose qui va très vite, comme un éléphant dans un couloir."

"Celui qui est né c'était un bébé"

"On a l'extincteur. C'est du langage."

"Il s'exprime avec sa bouche"

"Au cinéma on a le son et l'image. C'est bien."

"Vous avez le droit d'éternuer, mais si vous faites le loup..."

"Tâchez de vous ignorer vous-même"

"Imaginez quelqu'un en train d'observer son portable en 1920..."

"Vous prenez un participe passé qui est un présent."

"Je dis ça pour vous réveiller les neurones grammaticals"

"Si vous faites un erreur en linguistique ça aura l'avantage de ne pas vous exploser à la figure."

"A dog is an animal with two legs and a tail."

"Je vais me laver le chapeau."

"Popeye the Sailorman c'est plus de la vente c'est de la marine marchande."

"J'ai trouvé la question pertinente et je me remercie de l'avoir posée."

"Un chien est un animal marin avec du poil aux oreilles."

"One c'est pas two."

"Le nombre 7 a un côté euh.....magic!"

"Il prend le bus tous les jours, il ferait mieux de faire du stop."

"Celui qui subit l'action de se faire fumer le cigare." (Monica?)

"On comprend très bien la position debout."

"Je vais arrêter de faire semblant de m'étonner."

Who am I? That's a secret I'll never tell...

We Told It!

Bon, soyons brefs, soyons clairs. Après DEUX MOIS, oui deux mois sans aucun post, on relance la TEF-machine avec pour commencer nos perles, celles des profs viendront...patience!

N : "Elle s'appelait Corinne comme Valérie Bègue"

N: "Quoi? Elle a traversé la courgette à la nage?"

Cé, sur un parking : "Faut qu'on se dépêche, il y a un mec qui met des contraceptions!"

M : "Oui enfin c'est des prix de bave en même temps".

Et à demain pour de nouvelles perles!

Who am I? That's a secret I'll never tell...

Googlisations #10

Même si TEF est un peu beaucoup en vacances de posts, voici une petite fournée de Googlisations !

Googlisations #9

What else?

Googlisations #8

Pas beaucoup d'activités pendant l'été, pour se rattraper, voici des recherches Google...

Alors là, on commence à attirer les adeptes du porno...

... ainsi que des analphabètes.

La phrase du jour.

La phrase du jour a été saisie au vol lors d'une réunion Erasmus:

"Avant de partir, vous devez partir."

A méditer bien évidemment.

Petite Annonce #8

Les aires de jeu de Limoges recèlent d'inscriptions très sympas... (à suivre)

We told it !

En sortant mon carnet dans le but de noter qq phrases dedans, j'ai relu quelques pages et je me suis rendue compte que certaines de nos perles d'étudiants n'avaient pas été partagées par ici, ponctuées de quelques phrases de nos profs adorés. C'est parti !

I.: Il ressemble pas à sa tête.

E. [en jetant des restes de Pipas dans l'herbe]: Pousse, petit arbre à tournesol !

A.: Il est pas gay, il est italien.

V.: Les escaliers, c'est comme le stepper, sauf que ça monte.

E.: C'est lui que j'l'ai là !

V.: Un organe?
N. [s'écriant]: Un tygloïde ! [réfléchit] Euh... Suis pas sûre que ça existe en fait.

Prof de syntaxe: Traduisez-moi "Will you marry me?"
E.: Je l'ai pas regardé à ce moment-là, je voulais pas lui traduire ça!
C.: T'imagines s'il te répond?
E.: Alors là, t'as un trou dans la porte en forme d'Elodie !

Prof de syntaxe: Je vais au tableau je reviens dans 1/4 d'heure.

E. [cours de littérature]: C'est qui "Fröyd"? (Fröyd et Nitchi bien entendu !)

A.: Après c'est la semaine de révisions, on va enfin pouvoir sortir, comme dirait Lulu.

E.: Thomas Hardy? C'est qui?
C.: Euh... Le fils de Thomas Dutronc et Françoise Hardy?
K.: Ahhhhh ! T'as fait un inceste dans ta bouche !

L.: Qui va en syntaxe, perd sa place.

L.: C'est de la soie importée d'Inde de cochon Chinois.

Googlisations #7

Petite Annonce #7

Je transmets les petites annonces, on ne sait jamais, il y a peut-être des gens intéressés.

Googlisations #6

Mwouahahahahaha !

Parfois, il faut savoir être sérieux.

Aujourd'hui, je vous propose une phrase issue de notre cours de civilisation américaine. Le genre de phrase très sérieuse et qui donne tellement à réfléchir qu'on ne pouvait pas ne pas la mettre en valeur...

The poor wanted to escape poverty. But escaping poverty was expensive.

Vous le sentez là, ce petit frisson d'exaltation qui vous parcourt du crâne aux orteils? Moi oui.

Et le septième jour, Satan inventa la linguistique...

Pour notre plus grand bonheur, je viens de remettre la main sur une feuille sur laquelle j'avais recopié une mirifique question du dernier partiel de linguistique. Admirez l'intitulé de l'exercice et les exemples, surtout ceux en rouge:

La communication met en oeuvre des indices, des signaux et des signes, dont les signes linguistiques. Vous indiquerez de quelles catégories relèvent les exemples suivants:

• le panneau "chute de pierres" du code de la route.
• des traces de sabots dans la neige.
• de la fumée qui sort du capot de votre voiture.
• la diphtongue anglaise /ai/.
• le lexème anglais .
• l'assiette vide du Petit Ours dans "Boucle d'or".
• le cri de la chouette imité par les chouans (en Vendée).
• la sonnerie de votre téléphone.
• le carillon de l'horloge de Westminster.

Mo-mo-motus. (Rien, j'avais envie.)

A la fac, le Populaire offre des journaux à la disposition des étudiants. Cool, innit? En dernière page, faits divers, sudoku, et surtout, les traditionnels mots fléchés. Que l'on détourne allègrement en inventant un jeu beaucoup plus drôle.

Vous voyez la grille? Et bien au lieu de chercher les mots qui nous sont donnés, on cherche dans les lignes des suite de lettres pour former des mots qui n'existent pas. Et on leur trouve une définition. Extrait des meilleurs:

• IGILER: avoir froid alors qu'on a un gilet.
• KECUIO: petits gâteaux secs.
• AFFREUGNIR: rétrécir au soleil en couinant.
• HALANRE: poisson terrestre.
• ACELU: pour dire bonjour quand on marche sur les mains.
• ECAQUE: espèce de singe.
• IAWINI: animal aquatique nocturne qui mange du miel.
• MIOB: celui qui est miob, c'est celui qui boit ba bien.
• KETERC: bruit que tu fais quand tu vomis.
• BEXAIOUDA: fromage de Hollande.
• ZOINUER: éternuer des oies.
• QIAMAJI: exclamation devant un lapin.
• EGWBI: quelqu'un qui est très cultivé.

Une autre fournée viendra dans la foulée ;) En attendant, nous avons quelques mots qui n'ont pas de définition. Des suggestions pour...

• KELAZ:
• TIALE:
• VOFAUGE:
• GULIG:
• BLEUSE:
• NIRAI:
• OMEUQ:
• LUOPREC:
• NOSSIOM: ??