Google.

Toi, je t'aime.

Quote.

Une chose est sûre, si en deux heures de traduction on ne traduit que deux ou trois phrases (si, si je vous jure), le prof a au moins le temps de dire n'importe quoi...

- Mieux vaut se tapir dans les fourrés que se fourrer dans un tapir.

- On pense la couvée de la poule à l'échelle cosmique.

- Moi je dis 'Think phrasal verbs', c'est mon jingle à moi, on a le jingle qu'on peut...

- Dans le pourpre il y a deux liquides.

Quote.

Réglisse, la fin. (Et c'est tant mieux.)

- L'herbe n'est pas forcément agent quand elle pousse.

- Je suis pourtant un animé humain!

- Bon je vais faire un commentaire linguistique...

- Quand le sang gicle c'est du 24 images par seconde!

- Que fait-on avec un diadème? On le met sur sa tête! Enfin moi quand j'étais petit et que je jouais à la poupée je metais les diadèmes sur ma tête.

- Il est sous entendu mais on entend rien.

- Il est différent, c'est pas la même chose.

- Il est rare que l'on mange sans le faire exprès.

- On n'est pas dans le domaine du présent passé!

- La guerre vient à l'existence.

- L'avenir est un point d'interrogation.

- On ne peut pas travailler sans travailler.

- Le futur ça part dans tous les sens.

Quote.

Réglisse, le retour!

- 'Have' vient d'un verbe qui veut dire tenir et quand on tient, on l'a.

- Au bout de l'action finalement la....la CHOOOOOSE est mangée.

- Vous n'avez pas de gâteau dans 'make a cake'

- Tous les présents sont présents je suppose.

- 'To eat', le sens vous est servi sur un plateau enfin il y a des chances.

- 'See' est toujours un verbe de perception, c'est ce qu'on voit. Ce qu'on voit avec ses yeux, même.

- 'Stand' est statif. Ca ne veut pas dire que si vous êtes debout c'est à jamais.

- Il débloque encore une fois mais cette fois-ci c'est avéré.

- 'To get old' ça prend du temps.

- On peut attendre en faisant beaucoup de mots.

- On dit encore ça? parce que les gens ne fument plus et moi non plus.

- La modalité c'est la relation intime entre l'énonciateur et l'énoncé.

- Le scrupule est un petit caillou dans la chaussure.

Quote.

On croyait être vernis avec Ginette, mais on avait pas pensé que Réglisse pouvait être aussi productif...Voyez vous même!

- On ne peut pas dire parleur en français, bien qu'il y ait un beau parleur il n'existe pas de vilain parleur.

- 1985 c'est très très très vieux pour vous mais pour moi c'est comme si c'était hier.

- Les lettres grecques c'est très pratique même si ça a l'air de singer les maths.

- Oméga est la dernière lettre de l'alphabet grec, probablement.

- 'Je suis dans la fac' ça veut dire que le lieu où je suis est le lieu où est la fac.

- On peut jeter un pont.

- Un simple prétérit que se traduit par un subjonctif en français, j'aime cette chose.

- Il est transformé le produit de ce qu'on mange enfin normalement...(rire du prof) enfin voilà.

- La plante carnivore qui mange une mouche c'est tout à fait comparable avec un Limousin qui mange un biftèque (big up Ginette) de Limousine.

- Ce n'est pas parce que l'homme a une maison qu'il est lui même une maison.

- On peut passer du temps à gagner sa vie.

- Le futur n'est pas qu'une question de prédiciton et de boules de cristal.

- Bien sûr un ours peut posséder sa tanière et un chat son ronron.

Flash Spécial qui ne pouvait rester sous silence.

Aujourd'hui, à la Bibliothèque Universitaire d'Edinburgh, une annonce un peu spéciale a été passée au micro :

'...and I'd like to remind you that sex is not permitted in the library.'

Gros Blanc.
Éclats de rire.

Une chose est sûre, je n'aurais pas aimé être à la place des deux personnes prises en flagrant délit de tripotage.

(Un grand merci à Charlotte pour le scoop !)

La Fin du Chignon.

Ginette Volume 5 , c'est les derniers que j'ai en stock, alors savourez ce moment particulier!

- 'Man's art' c'est le CNAM pour Shakespeare.

- Je vous mettrai un peu de rouge et un peu de bleu là où il faut.

- Virgile était un poète payé pour faire des poèmes.

- Il y a plein de pages dans la Bible et elles sont pas toutes pareilles.

- L'anaphore c'est la mise en arc-en-ciel.

- C'est pas très pratique cet ustensile là parce que c'est rigide et on ne peut pas bouger (NDLR : le micro hein, bande de petits dévergondés!)

- Il y a de nombreux mots pour désigner le sang de mort.

- Vous êtes ici pour réfléchir, pas pour économiser du papier. Ecrivez une ligne sur deux pour éviter de mettre du blanco frénétique.

- Quand vous trouvez God qu'on va rencontrer maintenant.

- Seuls les moines savaient écrire car leur métier de moine était de lire et écrire.

- Toute l'eau n'est pas dans la mer, comme vous le savez il y en a aussi au robinet.

- On est tous là et on va tous mourir. C'est triste.

- Dieu seul sait combien de cheveux vous avez sur la tête.

Vous Reprendrez Quelques Chignonismes?

Ginette volume 4, le retour de la revanche.

- Beowulf c'est pas Asterix mais presque.

- Un bambou, c'est comme cette pendule, ça pousse tellement vite qu'on voit pas les aiguilles avancer.

- Je recherche les pièces détachées historiques de Beowulf.

- Fermez le dash.

- Nager c'est brasser la mer avec ses membres supérieurs.

- S'asseoir sur son ennemi ce n'est pas la façon normale d'assassiner quelqu'un.

- Le proviseur c'est le président de la république du lycée du coin.

- Je change de chaise, ça fait deux heures que je grince.

- J'essaye de trouver avec vous les différents noms pour les noms différents.

- Jésus est mort un vendredi. Il est revenu un dimanche. Alors les théologiens du Moyen Age ont trouvé qu'il y avait un trou dans son emploi du temps. Où était-il le samedi?

- La mer est le chemin de la mouette et le royaume de la baleine.

- Les adjectifs sont des sortes de nom.

- La lettre G alitère avec la lettre G.

We Told It!

Après tous ces chignonismes, il faut aussi reconnaître que les étudiants ne sont pas non plus épargnés par cette terrible épidémie de n'importe quoi.

- C : "Il faut que je bosse sinon A va se fâcher tout vert."

- N : "Moi j'aime bien mettre des I sur les I."

- N : "J'ai eu un peu peur, j'ai entendu un fond sonore hongrois."

Mais rassurez-vous, les derniers chignonismes arrivent très vite!

L'humour anglais.

Ca, c'est le Parlement Écossais. (Oui, il est moche, c'est un fait).



Et à l'intérieur, outre les salles gigantesques avec des sièges partout qui vous rappellent vaguement les bancs de la fac, au détour d'un couloir, je suis tombée sur ça (oui, dans le Parlement. A côté de la salle des débats en plus.) :



La tête de Robert Burns, entièrement faite en allumettes. Une des têtes est constituée d'allumettes encore neuves, une autre à été "allumée".



Je ne sais toujours pas si c'est un clin d'oeil à son nom de famille, mais considérons cela comme un gage d'humour Outre-Manche.



PS: Oui, je sais pertinemment que je blasphème en assimilant les écossais aux anglais, mais l'humour anglais dont on parle beaucoup s'exporte apparemment très bien au nord du pays.

Encore et toujours Ginette.

Ginette, Volume 3

- Beowulf passe une bonne partie du temps à répéter ce qui a été dit dans le poème.

- Amphore - transfert - ferry. Ca veut dire quoi eu- dans euphorie?

- Y a t-il des batailles? non c'est très discret!

-'To muster' c'est rassembler des troupes etc.

- 'Scriðan' ça veut dire ramper dans l'obscurité.

- On traite la mère de Grendel de 'louve de mer'.

- Quand vous vous battez sur un champ de bataille ce sont les loups et les corbeaux qui viennent dévorer les morts. Normalement ce ne sont pas les vainqueurs qui mangent les vaincus.

- Le fait qu'il ait les caractéristiques d'un ours ne le place pas entre les Dieux Grecs.

- Il est plus qu'un homme parce qu'il ressemble à un ours.

- La mère de Grendel s'est assise sur sa poitrine pour l'étouffer, ça n'est pas la façon classique de tuer quelqu'un.

- C'est des objets qui lui viennent dans les mains, c'est pas lui qui les vole.

- J'ai dépassé le héros Grec.

- On trouve aussi des trésors dans les carrières.

- Consignement c'est pas la vie de tous les jours, c'est pas à mettre à la poubelle.

More Chignonismes.

Ginette, Volume 2 (oui elle a craqué son chignon).

- Si vous vous faites arrêter par un flash sur le boulevard ou ailleurs...

- Je prends un tournevis, des pinces et je découpe le texte en petits morceaux.

- Quand vous étudiez une oeuvre vous la lisez une première fois pour le plaisir.

- L'inventaire c'est ce que vous faites quand vous achetez une machine à laver : celle-ci ne prend pas la lessive en poudre etc.

- Pour faire votre dissertation vous devrez mettre votre robe d'avocat.

- Il faut lire en liberté.

- Vous n'êtes pas là pour montrer que vous êtes très malins.

- Si vous écrivez en anglais c'est déjà bien.

- Les cours ça sert à rien.

- Il vous faut du brouillon de 15 couleurs différentes.

- Le roi doit créer la nourriture

- On dépose le mort sur les genoux du bateau.

- Deux pleins pour Beowulf.

- La mer c'est l'endroit où il y a de la vie. De la vie particulière.

- On se place du point de vue de Dieu donc évitez de faire part de vos problèmes personnels dans votre travail.

- Ca ne doit pas vous etonner qu'on vous raconte des choses en littérature.

- L'enfer c'est quand on est privés de joie .

- S'adressant à G. (UN étudiant) : "Et votre nom c'est toujours le même"

- écrit au tableau : Hercule -> 12 twix.

- Je vais vous donner mon plan, vous ne noterez que les mots qui vous interessent.

- Les pêcheurs aiment mieux qu'il y ait un peu d'eau sous leur bateau.

- Et j'enlève ma parenthèse puisque visiblement vous n'êtes pas au courant.

- Celui qui a sauté à skis pour la France, c'est ça le premier sens du mot champion.

Bientôt la suite!

Ze Return Of Le Chignon.

Ouh c'est pas bien, je suis en retard! Je sais que vous attendiez son retour, ne dites pas le contraire. Et comme je suis en retard, je vais vous livrer les chignonismes par épisodes, today:

Ginette Volume 1

- Vous avez des grands-pères dans vos maisons qui relient les recettes des grand-mères et le jardinage du grand père.

- On parle en gros des multiples de 5 ou 6,5. Ou de 5,5. Ou de 6.

- C'est égal dans l'inégal, c'est inégal dans l'égal.

- Personne ne s'appelle plus Bernard mais ça veut dire fort comme un ours.

- 'Sweg' c'est faire un bruit joyeux.

- C'est pas un paradis pour un Adam et une Eve tous nus au milieu des animaux.

- On a ça maintenant des bateaux qui volent sur l'eau.

- Les microbes contagieux c'est fini alors c'est pas la peine de vous asseoir en haut de l'amphi.

- Stalingrad, c'est les Vikings qui l'ont fondu.

- L'Homme c'est la civilisation et au milieu on est protégés.

- Les Vikings avaient inventé l'écologie.

- Les Vikings avaient pris l'habitude de prendre avec eux un petit cochon et on savait que s'il nageait tranquillement jusqu'à la rive, les Dieux étaient favorables.

- C'est un bateau de grande taille parce que vous avez une idée des gens de l'époque.

- Ici il y a marqué fish 'F-I-K'

La suite très vite, soyez patients les enfants!

Quote.

La bivalence FLE, la meilleure source de perles qui soit. Dommage que le semestre soit fini... Enjoy!

FLE:

- C'est un jeu qui se joue avec des dés. Et si Dédé n'est pas là, vous jouez avec quelqu'un d'autre.

Langue Française :

- Gavroche est certes petit, mais il est malin. Conclusion : louons-nous un camping car?

- Quelle est la source sémantique de "ces lieux"? Mademaoiselle puisque vous portez des lunettes, vous allez répondre.

- Vous avez certainement rêvé de moi enfin fait des cauchemars en m'entendant répéter "Je est un embrayeur, je est un embrayeur!"

- Quelle est la nature de que? Mademoiselle, puisque vous avez un collier vous pouvez répondre [bonne réponse] Vous voyez, ça marche!

- Comment pouvez-vous dire que vous l'auriez fait parce que...c'est trop compliqué comme phrase j'arrête là.

- Je n'ai pas de frère = je n'ai pas un point de frère, c'est dire si vous n'en avez pas.

- On aura plus de sympathie pour le bébé gnou que pour le grand père gnou.

- Est-ce que l'escargot concède? Je ne le crois pas.

- Vous voyez nous sommes en train de faire une danse type macarena mais c'est un moyen de retenir les connecteurs logiques.

Quote.

Neeuudine croit avoir une intelligence supérieure. Et elle essaye de nous impressioner...j'ai envie de dire FAIL.

-This image is horizontal and horizontal.

-La consternation de l'enseignant quand les étudiants disent des choses aussi invraissemblables....(GROS soupir)

-With glasses you never know...I'm actually quite good at spilling glasses.

Sinon comme j'ai encore une petite tonne d'articles en stock, vous allez en avoir un tous les deux jours, histoire de faire durer le plaisir!