La dictée magique.

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez eu une Dictée Magique quand vous étiez petit (ou bien vos parents ne vous aimaient pas), mais il FALLAIT que je partage cette vidéo avec les quelques irréductibles d'entre vous qui ne l'avait pas encore vue. Oui parce que parmi les "mots difficiles" de la Dictée Magique, il semblerait qu'il y en ait un plus difficile que les autres...

Meanwhile in Marseille...

A Marseille, au restaurant, on ne vous propose pas tout bêtement un steack DE cheval, non. On vous propose de prendre votre steack en galopant bucoliquement dans les près à dos de Pur-Sang Arabe ou bien de Camarguais, c'est bien plus classe.

En stage, ça bosse dur.

Premier jour de stage, arrivée au bureau.
O (47 ans, marié, trois enfants): Tu sais ce que c'est une fraise sur un cheval? Une fraise Tagada.

O (qui bosse sur Autocad*): Il faut que je déplace mon ombre... Comme Lucky Luke.

O: Avec les nouvelles technologies c'est facile aujourd'hui. Tu imagines Christophe Colomb avec son téléphone portable et son GPS "Ouais c'est bon je suis arrivé mais on s'est plantés de route les gars".

C qui baille.

O: Il n'y a que baille qui m'aille. [pause] J'aurais du bosser dans la pub en fait.

O (redevenant sérieux): Bon, il faut que j'appelle B. (cherche le numéro de téléphone dans la liste) Je vais lui dire "Prout" au téléphone.

B: Elle s'appelle Antoinette, on a grandi dans le même quartier, on l'appelait Tony, c'était la plus forte au lance-pierre... Aujourd'hui elle est restauratrice et fait des choses toutes délicates.

O: Y'a pas à dire, qu'est-ce que serait Sketch Up* sans...
A: Les tomates?

Al: Non mais il fait plus froid à l'intérieur que dehors, on se caille dans le bureau en bas. Les bouteilles on les laisse dehors, limite on ouvre le frigo pour avoir chaud.

Le téléphone sonne. O. décroche à la place de Ch. qui est absente.
O: Non, elle est pas là. Poil aux doigts !

O: L'herbe de Provence elle vient de Chine, alors...

O: Vous savez que j'ai une station de métro à mon nom à Paris?
Al: Quoi? Pigalle?

A: Non mais faire du sport, tout dépend du contexte: tu me dis "On va faire un jogging", ça m'intéresse pas. Par contre, tu me dis "On va courir après les filles", là tout de suite, ça me motive à courir.

* logiciels de dessin technique

Cueillette des perles.

M. tend une bouteille de jus de fruits à Mr. qui adore les framboises.
Mr: Oui mais c'est "fraise-framboise", je boirai pas tout.
C: Tu bois que la framboise?

A: Vous connaissez "Vie ma vie négrette"?

Devant un clip de Janelle Monaï:
A: Le début ça ressemble à Mylène Farmer.
C: Mylène Farmer qui a bouffé Aretha Franklin alors.

Ch [en train d'écrire un texto]: Pourquoi mon téléphone connaît pas le mot "gâteau"?

Soirée Tarot:
M: T'avais combien de bouts?
E: J'avais le 21 et l'accusé de réception.

S: On a mangé tous les Thierry Lhermitte !

C: Allan Théo s'est marié !
B: Avec Lola?

B: Il était un peu allumé, Georges.
C: Georges?
B: Il s'appelait pas Georges celui qui a fait péter le Parlement?
C: Ah GUY FAWKES ! Pas Georges !

M: J'ai une image de Tryphon Tournesol en string léopard...

M: Vous trouvez pas que les verres en plastique sentent le préservatif?
C: Je sais pas, je fais pas souvent l'amour avec des verres en plastique.

Y: Mais si tu sais, la mère de Superbus !

B: Je l'ai revu habillé en Népaleu... Népalien... En habitant du Népal quoi.

C: Mais comment ça se fait que j'ai Camp Rock sur mon disque dur?
B: Et qu'est-ce que tu vas dire aux gens d'Hadopi qui viendront t'arrêter et qui révèleront au monde entier que tu as Camp Rock et High School Musical sur ton disque dur?

B: Oui c'est moi qui ait dit ça mais c'est pas moi qui parle.

Lorsque les profs font des phrases...

Cours de "techniques de construction":

Prof: Bon je vais fumer mon café et on reprend.

M: Je n'arrive pas à dater cette cheminée.
Prof: Quand vous ne savez pas, essayez d'estimer.
M: Louis Quinze?
Prof: Hum... Plutôt Louis Quinze virgule Deux.

Encore et toujours...

On est loin d'en avoir fini avec nos perles d'étudiants...

M: C'est quoi le nom de ton groupe de métal là? FAT IRON?
J: Oui c'est ça c'est FINTROLL.

F. [à propos d'une chanson]: On dirait Johnny Cash qui a enregistré dans ses toilettes.

Y. qui fait des ronds de fumée comme la chenille d'Alice in Wonderland: J'ai des potes qui arrivent à faire deux ronds en même temps.
M: Ouais, et beh est-ce que tu arrives à faire un bateau en soufflant par le nez?

Mr: Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

En mélangeant tous les sujets dont on parlait depuis environ une demi-heure, ça donne un genre de nouveau spectacle: Le Roi Lion, sur un bateau, avec de l'huile et des framboises.

Mr: Hervé il a dit "cubi"? C'est un cubiste.

Mr: J'ai vu son patron, c'est Robert de Niro version kabyle.

C: Je faisais des concours d'épélation quand j'étais petit. A la cire.

J: Vous connaissez pas "La Bonne, la Brute, et la Truande?"

M: A quoi ça sert un panneau pour indiquer un centre pour aveugles puisqu'ils n'y voient rien?

J. avec son pantalon mouillé.
C: Tu as un problème de petit tuyau?
J: Un gros pipeline tu veux dire.

MC: J'en débite tellement. Des bites. Des bites. Des bites.

J. au tarot: C'est à dire... J'ai un jeu génial mais... vide de sens.

J: Non mais un tatouage Playboy quoi. C'est une marque... C'est comme si tu te faisais tatouer Danone sur les côtes !

Devant le film "Thirteen".
N: On dirait qu'elle est possédée... Possédée par le démon du string !

Dessine-moi n'importe quoi.

Je croyais que le Time's Up était le meilleur jeu pour récolter des perles. Aparently, I was wrong. Un Pictionnary, c'est encore plus drôle. Extraits:

M: Un préservatif? Batman?

Ch: Une bite trilobée !

M: Une bouteille !
J: Une bouteille ?!
M: Non mais attends t'as fait trois traits depuis que j'ai dit "bouteille".

Interlude:

N (cri du désespoir): OH NON Y'A PLUS DE VIN.

On reprend.

M: Un fou?
J: Non !

*redessine*



M: Un petit fou?

Et en vrac:

Ch: Une bouteille? Un tuyau? Un phylactère? Une bouteille à la mer?

M: Une vache? Une bavette? Une partition? Un oeuf? Une cuvette de chiottes?

J: Y'a un chat, un roi, une jungle.

M: Un chapeau? Des nouilles? Une brosse à dents?

C: Mon dinosaure il prend l'escalator !

Préfabriqué.

Je reste sans voix devant tant de poésie murale.

Google de mon coeur.

- maillot transparent piscine (Sabrina fait des ravages)
- fourrure recup
- bizarrerie dans le paysage urbain
- cherche les mots dans la grille
- mamie tartine psychologue
- mots fleches wow (on attire une nouvelle faune de geeks)
- "un vaut mieux que deux tu l'auras" grammaire
- allumette détournement
- de quoi tartiner ses cracottes
- téléphone rouge à moumout
- craquotte quel age (pour l'âge des craquottes, c'est comme pour les arbres, tu comptes les traits)
- horloge moumoute
- Cécile de Ménibus (ça promet pour les prochaines requêtes...)

Welcome in hell.

Lucifer a tenté de communiquer mais NTM n'était pas d'accord.

Un carnet tous les 6 mois...

... on est très productifs en perles étudiantes !

M (revenant des toilettes du bar): Vous auriez pu me le dire que j'étais coiffée comme Woody Woodpecker !

Y: J. il s'est déguisé en Sabrina pour une soirée.
N: Sabrina l'apprentie sorcière?
C: Non, plutôt celle qui perd le haut de son maillot transparent dans une piscine...

M (regardant sa montre): Ah, le carrosse s'est transformé depuis 5 minutes.
N : Il est donc... (intense réflexion) minuit cinq?

J. qui nous explique les règles d'un jeu digne de Kamelott:

Alors quand t'as 5 six, tu peux dire soit 5.6, soit 6.5. Mais sinon tu peux appeler 3 toucans.

A: Je me rappelle plus du dernier mec qui m'a fait craquer... [BLANC] OH PUTAIN JE SUIS MARIÉE.

B: Faut que je bosse mon Denver, j'ai le bruit mais pas le vocabulaire.

M: N. quand tu lui demandes des détails sur son weekend elle te répond qu'il a un gros kiki, et M. elle te dit qu'elle lui a fait la cuisine et qu'elle a mis un citron de trop dans la tarte !

V: J'ai rêvé que L. se mariait avec David Guetta à la BU.

Les phrases d'une soirée déguisée, sorties de leur contexte, c'est très drôle:

- J'ai cru voir Charlotte sous la jupe de Charlotte.

- C'est bien Esmeralda à côté de James Bond?
- Ouais.
- Ok.

M: Hey tu bois pas trop, je te rappelle que tu dors dans mon lit ce soir.
Y: Non mais je vomirai pas t'inquiètes.
M: Je parlais pas de vomir.

Mais les profs ne sont pas en reste:

Scène: le téléphone du prof sonne, il décroche, et... ça donne à peu près ça:
"Non tu ne me déranges pas. Oui je suis en cours oui. J'ai environ 20 personnes devant moi".
Et quand il raccroche:
"C'était ma fille".
Ah bon beh dans ce cas...

Et l'expression du jour: "On s'est creusés le tronc".

Les toilettes de la fac: cette mine d'or de poètes inexploités.

"Jeune fille possédant tracteur pour conversations et onculades (sic)"
"JH cherche éléphant pour greffe de trompe".

Encore des perles d'étudiants. Et d'autres.

(Devant un épisode de Doctor Who)
A: Non mais ils sont tous les deux roux. Leurs enfants seront plus roux que roux ! (pause). Ils seront RouRou.

A., poète: Il fait nearly nuit.

(Entendu au Grand Journal)
Voix: Le mec le plus dangereux des Etats-Unis qui peut t'égorger avec un stylo 4 couleurs.

The werewolf game can be hilarious sometimes:

- Comment on dit "Marchand de Sable"?
- "The Sand Dealer !"

(Mayor elections)
T: M. why would the villagers vote for you?
M: I can cook.
(later)
T: She might be a werewolf.
C: Do werewolves know how to cook?
An: They are just eating people.
Ag: Do you cook people?

M: This is the best defense I've ever seen, "I'm not a werewolf, I'm schizophrenic".

A: Obama il a tout pompé sur Bob The Builder, il dit tout le temps "Yes we can".

A: Il faudrait du scotch triple face.

F: Moi j'étais adorable comme enfant. Tout mielleux. "Mamie je t'aime".
Z: T'étais un gros lèche-cul quoi.

Et des soirées Tarot:

J: Salut moi c'est Robert, 42 ans, ancien retraité.

C: Vous auriez pu me le dire que je montrais mon soutif depuis tout à l'heure !
M: Non, on a dit tes cartes Caro, pas tes atouts !

A la demande générale.

Avec deux mois de retard, les perles du réveillon (parce ce genre de perles ne peuvent pas rester au chaud dans un carnet, elles se doivent d'être partagées):

- Kate Moule, c'est pas la copine de Sean Lennon? [ ndlr: Kemp Muhl ]

- J'ai pas pris mon crème de tube hydratante. Euh...

E (devant la télé): Oh c'est David Bosso !

E (en se regardant en photo): On dirait que je suis bourrée !

C & A qui trinquent avec leurs coupes de champagne:
A: Dans les yeux !
V: Non ça pique le champagne dans les yeux.

E (regardant un livre de cuisine posé à côté du canapé): Vous avez vu, dans le livre de cuisine y'a la recette du pamplemousse ! [ ndlr: comment dire... ]


E (me voyant sortir la guitare): Oh ouais tu fais les Jobi Joba là ! (en mimant le geste de gratter une guitare)
V: Les Gypsy Kings non?

La lumière s'éteint dans la pièce:
Nous: Joyeux Aaaaaa-niiiii-veeeeer-saiiiiiire !
E (toujours la même): Joyeux Anniversaire Petit Jésus !

V: A. c'est ton sac? Parce que E. le prend pour un chat là.

Ce soir-là, un nouveau concept a été inventé: la manographie, le fait de se toucher les seins avec les mains (et en tapant cette phrase, j'ai failli écrire "se toucher les mains avec les seins", encore plus fort).

M: Bon, en 2011, il faut qu'on arrête d'appeler Elodie "Pimbêche" quand même.
E: Non, Elodie ça fait handicapé.

E (décidément): J'ai pas de deuxième prénom, mes parents sont des hérétiques.

M (devant la télé): Lorie elle a pompé la chanson, elle est pas d'elle, c'est les fruits Oasis qui chantent ça normalement !

K: Je croyais que tu aimais pas Jean-Jacques Goldman?
E: Mais "Je te donne" c'est les Worlds Apart !

E qui renverse son verre de champagne sur les genoux de A:
E: J'ai failli dire "Je suis désolée" mais je le pense pas.
A. en représailles lui verse le sien sur les genoux.
E (qui hurle): Mais toi t'es pas bourrée, pourquoi tu fais ça ?!

M: C'est Damien Solveig.

Section Time's Up !
K: Quand je pense que j'ai dit "Buster Keaton" en étant ivre !
Er: Il a une trompe genre éléphant (Babar).
E: Je suis moche et j'ai une série.

V: Une ringarde avec une coupe de Playmobil?
Er: Lady Gaga?

V: La chef des écologistes en France?
Er: Cécile de Ménibus

V: Connasse?
Er: Mimy Mathy?

- Sans oublier "Marion Cotillon et Guillaume Cannelé"

A très bientôt pour de nombreuses perles d'étudiants !